Вицове — Хасково

Семейни

Говорят си приятели. Единия пита: - Какво казваш на жена си, като се прибереш късно? - Казвам "Добър вечер", а останалото го казва тя.

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, отивам до съседката за 5 минути. Докато ме няма, разбърквай яденето през четвърт час...

Оценка 0 от 0 гласа

- Жената ми подари заек за рождения ден...Какво ли може да значи? - Учи се!

Оценка 0 от 0 гласа

След първата брачна нощ младоженец казва на съпругата си: - Скъпа, искам да бъда честен с теб и затова ще ти кажа, че ти не си първата жена, с която съм правил секс. Съпругата: - Скъпи, аз също искам да бъда честна с тебе и ще ти кажа, че не ти вярвам...

Оценка 5 от 1 гласа

Бай Славчо: - За десетдневна почивка в Созопол ми стана хубаво точно 27 пъти!

Оценка 0 от 0 гласа

Изгаря семейният плевник и жената се обажда в застрахователната компания. - Изгоря плевникът ни, който беше застрахован за шейсет хиляди долара. Искам си парите. Застрахователният агент обяснява: - Съжалявам, госпожо, но ние не работим така. Първо ще оценим щетите и ще ви обезщетим със същия плевник като вашия. - Тогава отменям застраховката на мъжа си!

Оценка 5 от 1 гласа

Розовият телефон звъни. - Ало, вие сте набрали 090012345. Откровени разговори за най-съкровеното. Без срам, без задръжки. Всичко е позволено. Ще изпълним всички ваши желания! - Маро, аз съм. На връщане да купиш хляб!

Оценка 0 от 0 гласа

Целомъдрен съпруг към младата си жена: - Скъпа, аз първият ти приятел ли бях? - Да, скъпи - отговаря честно тя. - Колко се радвам, наистина!!! - И аз! С останалите петдесет направо си легнахме без да се запознаем, пък камо ли да станем приятели.....

Оценка 5 от 1 гласа

- Вие ерген ли сте или женен? - пита шивачът клиент. - Женен. - Тогава да добавим: скрит джоб в подплатата на сакото...

Оценка 0 от 0 гласа

Баба и дядо отиват на ресторант и решават да си поръчат нещо по-засукано. В крайна сметка се спират на пържола с гъби. Ето че им донасят вечерята и жената започва да яде с усмивка, а дядото седи и гледа тъпо. Келнерката го забелязва и отива на тяхната маса да провери какъв е проблема: - Извинете господине, какво има не ви ли харесва яденето? - АААА няма такова нещо, яденето си е добре само изчаквам да свърши за да си взема ченето!

Оценка 2.7 от 141 гласа

Жена към мъжа си: - Скъпи, както ме посъветва, аз говорих с нашата дъщеря за любовта и секса, нали скоро става на 16. - Е, и? - Горя от нетърпение да опитам всичко, за което тя говори!

Оценка 0 от 0 гласа

Жените обичат мълчаливите мъже. Защото се заблуждават, че те ги слушат...

Оценка 0 от 0 гласа

- Какво е общото между руската кола и женската уста? - И двете се затварят с удар.

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж доста надебелял, отива на лекар. - Докторе, кажете какво да направя за да отслабна? - Къде живеете? - пита лекаря. - Ами в Люлин. - А къде работите? - В Младост, но какво общо има всичко това? - Ами всяка сутрин тръгвате по-рано за работа и ходите пеша от вас до Младост и вечер пак обратно. Така след месец най-много ще свалите поне 10 кг. - Нооо докторе, няма ли друг начин? Толкова много ходене! Ужас! - много изплашен казал мъжът.. - Добре тогава, женен ли сте? - Да. - Ами друг начин да свалите килограмите: вечер три пъти секс, сутрин преди работа пак три пъти. Tака за две седмици ще свалите 10 кг. - Ааа докторе, че то Младост ей го къде е!

Оценка 5 от 1 гласа

Млада жена в обятията на съпруга си: - Всичко, което ми подариш за Нова година, ще ми направи най-голямо удоволствие, мили, ако запазиш етикетите, за да мога да го сменя...

Оценка 0 от 0 гласа

Генко се прибира много късно и казва на жена си: - Скъпа, никога няма да се сетиш къде бях! - Със сигурност ще се сетя, но първо да чуя твоята версия.

Оценка 0 от 0 гласа

В килия с три легла лежат двама затворници. Една сутрин надзирателя им съобщава, че ще имат нов съкилийник и те веднага почват да го делят: - Ще ми бъде жена! -казва по-стария затворник. - Е, тогава на мен ще ми бъде любовница!-решава другият. След обяд вратата се отваря и в килията влиза огромен, як мъжага, поглежда ги и казва: - Е, дечица! Аз ще бъда вашата майка! И понеже цицката ми е една, ще трябва да сучете поред от нея!

Оценка 0 от 0 гласа

Един възрастен мъж възкликнал: - Преди имах инструмент за две жени, сега имам кожа за два инструмента!

Оценка 0 от 0 гласа

Какво е матриархат? - Матриархат е, когато жената се обръща към стената и захърква, а ти целият в сълзи, взимаш децата и заминаваш при баща си...

Оценка 0 от 0 гласа

Разбойници нападнали едно село. Доста мислили как да се погаврят с жителите. Най-накрая измислили: -Значи! Всички местни мъже сега си свалят гащите и се строяват в редичка. Когото жена му разпознае с вързани очи по мъжкото достойнство, него няма да закачаме. Мъжете се строили . излиза първата булка: -Този не е моя ... И този не е моя ... Ето! Този е моят! -Разбойниците шокирани! Как е възможно? Излиза и следващата булка: -Не е този ... и този не е... А, ето го моя ! Разбойниците се споглеждат , нищо не разбират. Решават да внедрят при пленниците един от своите. Викат поредната жена. -Такааа -А... Този е чужд... този също..Хм... А, този изобщто не е от нашето село!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: