Влиза мъж в бара, поръчва си уиски, 1, 2, 3, 4 и т.н. Накрая барманът го пита: - Мой човек, какъв ти е проблема? - Абе зае... прибирам се вкъщи от работа и гледам жена ми прави секс с най-добрия ми приятел! - Ееее... И какво направи? - Казах на жена си: "Боклук, взимай си парцалите и не ми се мяркай пред очите!!!!" - А на най-добрия си приятел??? - Заканих му се с пръст, и му казах: "Лошо куче"!!!

Плачеща жена звъни на вратата на майка си: - Мъжът ми ме преби. - Как? Нали е в командировка? - И аз така си мислех...

Една майка имала три дъщери и много се притиснявала за какви мъже ще се оженат. Кодовата дума за с/кс била ядохме качамак. Оженила се най-голямата за учител писала писмо на майка си , че в месеца по един път ядат качамак. Оженила се и втарата за доктор писала ядем качамак всяка седмица. Оженила се и най-малката за овчар и писала в писмото до майка си ядем сутрин, обед и вечер качамак и чат пат облизвам качамилката.

Срещат се трима приятели на бара. Първият се оплаква: - Ако поне веднъж в седмицата правя секс с жена си... това е добре. Вторият казва: - Късметлия си ти! Ако аз успея да спя поне веднъж в месеца с моята жена... това е супер. Третият казва: - Абе вие сте щастливци и двамата! Ако моята жена не спеше с отворена уста, отдавна да съм забравил какво е секс!

- Мамо, всички в училище ме дразнят, че съм алчен! - Кажи им имената, кои говорят така? - Ако ми дадеш пет лева, ще ти ги кажа всички!

Смъртта на един човек е трагедия. Смъртта на милиони е просто статистика!

Ла Скала. Симфоничен концерт. Водещият обявява: - Шостакович- Шеста симфония От една от ложите се чува вик: - Чуваш ли, ма Пено, човекът каза "Шеста симфония"! Докато се туткаше да се преобличаш, изтървахме пет...

В Америка хората работят, ако им плащат добре. В България хората работят. Ако им плащат - добре.

- Твоята жена сексапилна ли е? - Наполовина. В секса хич я няма, но как ми пили?!...

Малкия Иванчо пита баща си: - Тате, защо децата не трябва да гледат "Биг Брадър"? - Не ми пречи, ей сега ще видиш и чуеш...

Късно вечерта едно младо момиче се прибира по Софийските улици. Изведнъж чува стъпки зад нея. Момичето забързва крачка и човекът зад нея също забързва крачка. Изведнъж пред момичето се появява мъж и и казва: - Сега ще те изнасиля. - Не моля ви се как така ще ме изнасилите!? - Не ще те чукам! ! ! - Моля ви се ще ви направя една свирка за да ме пуснете. Мажат се замислил и казал: - Добре така да бъде. Момичето кляка на колене и захапва мръсника направила една свирка станала избърсала си устата и казала: - Дайте ми сега една цигара. Мажат и дал една цигара и щракнал запалката и този момент те си виждат лицата и мажат казва: - Радке - Татко - Ти що пушиш ма?

- Вчера моя мъж за първи път си изпра чорапите! - Какво е станало? - Забрави да ги свали, като взимаше вана...

Една майка разказва: - Имам три дъщери. И трите съм ги възпитала, омъжила, помогнала съм им да се разведат! Повече не може да искат от една майка!

Говорят си двама приятели: - Знаеш ли, краката на жена ми са като на газела. - Толкова дълги и стройни ли? - Не, толкова космати.

Син пита баща си, който мие чиниите: - Тате, колко години си на работа при мама?

- Скъпа, не мълчи, разкажи нещо! - Благодаря, миличък! А преди все ми казваше да млъкна! - Да, но сега пиша вицове за теб!

- Ама какво си направил! Това дете дето си го взел от детската градина не е нашето! - Не се впрягай бе, жена! Нали утре и без това ще го връщаме.

Мъж и жена пред клетката на горилата. Горилата седи на клона и зяпа жената. Мъжът я сръгва: - Я си разкопчай най-горното копче на блузата! - Но скъпи!?! - Нищо де, нищо, давай! Жената го разкопчава и горилата се ококорва. Мъжът: - Я сега още едно! - Но... - Моля те! Тя разкопчава още едно. Горилата се приближава до решетките вторачена в разкопчаната блуза. - Свали си сега блузата! - Е, не ти вече прекаляваш! - Но скъпа виж, моля те, за експеримента. Тя си сваля блузата. Горилата се хваща за решетките и започва да ръмжи. - Сега си свали едната презрамка на сутиена. Не, не, наистина настоявам! Жената сваля едната презрамка. Горилата реве с цяло гърло и скача по решетките. - Сега, моля те скъпа, свали си сутиена. Не, никой не гледа и само за малко. Жената много притеснено сваля сутиена. Горилата е в истерия и опитва да счупи решетките. Мъжът отива при клетката и я отключва. Горилата се спуска към жената. Мъжът: - А сега скъпа му кажи, че имаш главоболие...

Мъж и жена правят секс. Мъжът предлага: - Дай, сега да го правим в поза "Бобър". - А, каква е тази поза? - Заставаш на четири крака до прозореца, а аз съм отзад. - Ами, това си е задна прашка! - Аааа, забравих..и гризеш первазът.

В брачния договор трябва да бъде написано и: "Сключеният брак се счита за действителен, докато жената може да влезе в сватбената си рокля."