Младо семейство . След първата брачна нощ . И двамата не могат да готвят .Той : - Жена, какво ще ядем? Тя : - Ще правим секс. Така за закуска,обед и вечеря те правили секс . На другата сутрин жената, вече примряла от глад, гледа мъжа си застанал с лице към прозореца си сложил оная работа на парното . Тя го попитала какво прави и той отговорил : - Не виждаш ли ? Топля ти закуската!

Бай Славчо отива на селска сватба. Кумът го пита: - Какво ще пиеш, бай Славчо? Вино или ракия? - И бира, куме, и бира.

- Искам двойник! - И си мислиш, че той ще ходи вместо теб на работа?! Щяхте заедно да лежите в кревата и да викате - ИСКАМЕ ТРОЙКА!

Англичанин отива при лекаря. - Сър, с жена ми сме женени от пет години, но още не можем да се сдобием с наследник. Докторът: - Сър, опишете ми сексуалните си отношения с жена си. Англичанинът: - Сър, какво по-точно имате предвид? Докторът първоначално се сащисва, но после започва да разказва на пациента си за секса, вади книга и започва да му показва картинки. Пациентът слуша мълчаливо и невъзмутимо разглежда картинките. Най-накрая се обажда: - Сър, всичко, което ми разказахте, е просто поразително! И вие смятате, че този комплекс от забавни гимнастически упражнения може да ни помогне да се сдобием с наследник?

Събрание на ТКЗС. Обсъжда се новата аграрна политика на Партията, чиито девиз е: "Да превърнем думите в дела". Вуте чете девиза и си мисли: - Мале, що народ съм напсувал...

Смейство старци отново искали да изпитат насладата на секса, но от самосебе отдавна неставало. Затова се обърнали към лекарска консултация за т.н. криза на възрастта. Докторът им предписал и на двамата виагра, но на бабата розова, а на дядото синя - но както редовно се случва, те си объркали хаповете. На сутринта бабата и дядото започнали да си говорят: - Незнам от какво е дядо, но мисля че е от хпчето - цяла нощ левият ми крак е стоял вдървен и изтръпнал. - Ами за да ми се отворят всички рани от войната, значи е било от хапчето бабо!

Eдна жена в улегнала възраст отива на пластичен хирург и казва: - Докторе, ако може да скрием малко тези бръчки. - Няма проблем. Докторат й сложил винт на челото скрито под бритона й, тя трябвало при всяка поява на бръчки да натяга винта. Така се минало известно време и жената пак отишла при доктора.... - Докторе, всичко в ОК, но има един проблем излязоха ми две големи пъпки на лицето. - Ами госпожо, ако навивате още и брадичка ще пуснете!!!

Една двойка решила да се жени и момичето завело приятеля си да се запознае със семейството й. Хапнали, пийнали, и по едно време младежът се изправил и казал: "Искам, преди да се оженим, да знаете някои неща за мен. Аз, казал, обичам честичко да си пийвам, абе направо се напивам". Тъщата, като чула това, казала "Ама..", но той я прекъснал: "Няма ама, да се знае. Освен това, като се напия, ме избива и на бой, абе направо се бия". Тъстът, като чул това, понечил да се обади: "Ама.." "Няма ама - прекъснал го кандидат-зетя - да се знае". Най-накрая, след всичко, ми се приебава. Но не всеки път от жената, а от време на време и от балдъзата..." Годеницата му като чула, казала: "Ама..как.." А балдъзата я срязала: "Няма ама, отсега да се знае"

Двама сицилианци си говорят: - И какво, сеньор Бертолучи изненада ли се като поиска ръката на дъщеря му? - Аха, направо си изтърва пушката от изненада.

- Един милиард долара дава Буш за Бен Ладен! - А той? - Пет пари не дава...

Мома се оженила в съседно село. Неделята решила да отиде на майка си на гости и направила тутманик, но не жалила материал - направила го с 6 яйца, за да покаже, че се е задомила в заможно семейство. Тръгнала тя, но за да стигне по-бързо решила да мине на пряко. Пътя минавал над една рекичка с клатещо се мостче. Точно минавала по него и то се разклатило и тутманика отишъл в реката и течението го отнесло. Върви момата, плаче и нарежда: - Топъл беше. Чул я един овчар и й казал: Не реви булка те всичките са топли. А момата продължава: - Голям беше. Овчарят е успокоява: - Не реви, ще намериш с по-голям. А момата вече хлипайки: - С 6 яйца беше. Тогава овчарят казал: - Реви булка друг такъв няма да намериш.

Поздравления! Чух, че си се развел! ! ! - Аха. - Защо не се радваш? Толкова ти беше мерак! - Помниш ли, че ти бях казал, че ще ходим на круиз! - Да. - Един ден, като бях с моята вече бивша жена стояхме на палубата, когато зад борда падна едно момченце, син на мултимилионер. Нещастният баща, се оказа, че не може да плува и се молеше някой да спаси сина му, но в този момент в морето просто гъмжеше от акули и никой от моряците не се осмеляваше да скочи във водата. И изведнъж в отчаян порив моята жена скача при момченцето, точно ги изтеглят с въже под носа на акулите. Бащата на момчето е на седмото небе от щастие. Веднага й написа чек за пет милиона долара и й предложи доста добро място в негова компания, а сега май ще се и жени за нея. Моята жена за нула време стана знаменитост, раздава наляво надясно автографи, а с мен се разведе, и нито цент ми остави. Ето такава е женската благодарност! А аз я бутнах зад борда!

В гражданското: - Съгласен ли сте да вземете тази жена? - Не. - А тази?

Между приятели: - Моята жена е просто ангел! А твоята? - О-о, и моята не е човек.

След семейна караница. Мъжа: - Защо ми пращаш празни смс-и? Жената: - Защото не ти говоря.

Моята жена работи в секретен завод, нощни смени, карат ги да пият, за да не помнят с какво се занимават...нищичко не помни, идва си всяка сутрин - едва си стои на краката...но носи добри пари....

Пореден семеен скандал. Жената се тресе в истеричен пристъп. - Свиньо, говедо, прахосник, селяндур, мекотело, малоумник нещастен... Мъжът абсолютно неебателно и безучастно размазан на дивана следи телевизионно предаване. Жената продължава да набира скорост. - Всичко изпи и пропиля, нищо не остана, само за пиене мислиш, аз една дреха нямам като хората, ей така гола ще изляза на улицата да ме видят хората! Излетява навън и трясва вратата. Мъжът се сепва, скача и хуква след нея. - Чакай, върни се, ела тука моля те! Жената се обръща на прага, а той, задъхан: - Чакай тука жена, така и така излизаш, вземи ми една ракия от магазина.

- Защо носиш венчалната си халка на неправилен пръст? - Защото се ожених за неправилната жена!

- Когато се оженихме, ти взимаше за себе си малките парчета, а на мен оставяш големите. Не ме ли обичаш вече! - Грешиш, скъпа. Просто ти започна да готвиш по-добре.

Асан с балдъзка си замръкнали в чуждо село и тръгнали да се прибират през гората с каруцата. Балдъзката претрепервала от време на време... - К’о ма? Дан ти е студено? - запитал Асан. - Не, страх ме е... - От к’о ма? - Дан ма наебеш... - ...тпррруууу стой.... таман ме подсети...