Върви слепият Джо из гра­дината си и събира ябълки. На­пипва ябълката с ръка, вдига я и я слага в кошницата. Напипва, вдига, слага в кошницата. Изведнъж в ръцете му попадат нечии гениталии. Слепият Джо пита: — Кой си ти? Тишина. Слепият Джо хваща гениталиите по-здраво: — Кой си ти? Отново тишина. Джо стиска гениталиите по-силно: — Пак питам, кой си ти? В отговор се чува стон: -Аз! Джо стиска още по-силно: — Кой аз? Тишина… — Кой аз? – стиска още по-силно. — П-педро. — Кой Педро?! – стиска с две ръце Джо. Тишина… — Питам, кой Педро?! -и още по-силно стиска… — Н-немият П-педро…

При една експедиция самолет се разбива в джунглата. Оцелява само един човек. Вървейки из джунглата, среща лъв. Лъвът решил да го изяде. Човекът започнал да се моли: — Господи, дай на този лъв християнски чувства! След малко лъвът се изправил, скръстил ръце и казал: — Господи, благослови обяда ми!

Един селянин хванал златната рибка: — Селянино, ако ме пуснеш, ще ти изпълня три желания. Тогава той я хванал за опашката и я ударил в един камък: — Ти на кой ще викаш селянин, бе?!

Жан Клод Ван Дам се напил. Влязъл в един двор и съборил кофата за боклук. Излиза стопанинът на прозореца и казва: — Кой е там? — Жан… Клод… Ван… Дам… – отговаря пияният. — Ако изляза, и четиримата ще ви застрелям!

Един човек един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал. До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари… барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът не издържал и го попитал: — Абе к’ъв cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на ‘сичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж… — Офф – въздъхнал човекът – наскоро хванах златната рибка. Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил: — И к’во си поръча? — Ами не виждаш ли – дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно…

Влиза човек в ловен магазин и казва: — Искам пистолет! — С колко патрона да е? Човекът се обажда на близката банка: — Ало, колко души ви e охраната?

Асан навива Айшето да се вземат: — Айде, ма Айше, аз имам два. Вечерта Айшето се възмущава: — Що ме излъга бе? — А, дадох единия на комшията на заем. На другия ден: — Асане, ти си голям будала бе, що си му дал по-хубавия?

Един борец имал рожден ден. Решил да си купи една торта за празника и отива в сладкарницата. Харесал си той тортата, поръчал я и продавачката пита: — Господине, на колко парчета да я нарежем – шест или дванайсет? Борчето помислило малко и отговорило: — На дванайсе ма, я виж колко съм голем нема да ми стигнат шест парчета!

Гъзар и скръндза са в пустинята. Скръндзата има шише вода. Гъзарят: — Моля те, дай вода! Скръндзата: — Не! Минават няколко часа в молене и най-накрая Скръндзата се съгласил. Отсипал 2 капки… Гъзарят (зализвайки косата си): — Ей че съм готин, бе!

- Кой ще е по-доволен: мъж, който има пет деца или пет милиона долара? — Този, който има пет деца! — Защо? — Защото, този който има пет милиона долара ще иска още!

Мъж се обажда на секретарката в лудница и пита кой е в осемнайста стая. — Никой – отвръща тя. — Чудесно – възкликва мъжът. — Значи съм успял да избягам!

Две проституки си говорят: — Какво би направила, ако срещнеш някой вълшебник? — Че кво – 100 кинта, както на всеки друг.

В тъмна улица се разминават двама. — Господине, да сте виждал наоколо полицай? – пита единият. — Не, не съм – отговаря другият. — Добре тогава, сваляйте палтото и часовника!

Двама приятели си вървели. Единият паднал в дупка и другия казал: — Съжалявам, но не мога да те измъкна. Тогава падналият отговорил: — Ако никой не дойде до два часа, ще изляза сам.

- Какви стъпки трябва да направиш, ако по време на пътешествието си се натъкнеш на опасно животно? — Много големи!

На въпроса: — Кои повече харесвате – блондинките или брюнетките? Истинският мъж трябва да отговори: — Да!

Мъж и жена правят секс в кола. По едно време жената казва: — Колко си издръжлив днес миличко! А мъжът отговаря: — Това е илюзия – от половин час се друсаш на скоростния лост.

Между приятели: — Как изкара почивните дни? — Хапнах соево месо, пих безалкохолна бира, пуших електронна цигара, правих виртуален секс, ходих на избори…

Две приятелки си говорят: — Как изкара вчера? — Ами странно.. — Защо? — Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан…

Градски автобус. Пътува човек с голям ротвайлер. Минава контролата. — Билетчето. — Заповядайте. — И за кучето трябва билет. — Ами аз му казах, но то не иска да си перфорира. Ако искате, изхвърлете го от автобуса.