Вицове — Хасково

Всички категории

Изпит в медицински институт. Професор пита студент: - Какво е това импотентност? - Импотентност - това е явление, при което силата на гравитацията надхвърля силата на влечението към другия пол.

Оценка 0 от 0 гласа

Истинският път минава по въже, което е опънато не кой-знае колко високо, а само малко над земята. Изглежда поставено така, като че по-скоро кара хората да се препъват, отколкото да вървят по него.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо счупил прозореца на училището. Госпожата му казала да доведа баща си, за да му се оплаче: - Невъзможно е госпожо! - казал Иванчо. Баща ми го сгази трактор. - Доведи тогава майка си! - Тракторът сгази и нея - отвърнал Иванчо. - Че какъв е този трактор! Кой го е управлявал? - Аз, госпожо...

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж всяка вечер се прибирал пиян и жена му му забранила да излиза без кучето, на което имала доверие. На следващата вечер той се прибрал отново пиян. - Пил съм само две бири, ако искаш, питай кучето! - Куче, колко бири изпи мъжа ми? - Бау, бау! Същото се повторило и на следващата вечер: - Пих само две бири, питай кучето! - Куче, колко бири изпи мъжа ми? - Бау, бау! Изведнъж жената се сетила и попитала: - А колко ракии? - Бауууууууу!

Оценка 0 от 0 гласа

Природата е вложила у човека необходимостта да се грижи за всички хора.

Оценка 0 от 0 гласа

Жена се качва в претъпкан трамвай след пазаруване. По едно време време решава да провери дали всички покупки са в торбата. - Да доматите са тук, краставиците също, но къде е проклетата майонеза? - Продължавай да пипаш и майонезата ще излезе! Отговаря й пътникът зад нея.

Оценка 0 от 0 гласа

Оптимистът вижда светлина в края на всеки тунел.

Оценка 0 от 0 гласа

Две студентки си обсъждат нови запознанства. Едната: - Много се чудя... - Какво се чудиш? Да му пуснеш ли? - Не, дали ще се обади. А аз ще му пусна...

Оценка 5 от 1 гласа

Училището е прозорец към света, но аз съм културна и минавам през вратата.

Оценка 0 от 0 гласа

При доктора: - Докторе, боли ме главата. - И мен ме боли. - И сърцето нещо ме пробожда. - И мен. - Нещо и със стомаха не ми е наред. - И на мен също. Пауза. - Знаeте ли, докторе, ще отида при друг доктор... - Почакайте! Идвам с Вас!

Оценка 0 от 0 гласа

Проклятие: Да инсталираш Windows Vista от дискети!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж и жена отишли на опера. Жената по едно време казала сърдито: - Гледай, този до нас спи. Мъжът казал: - И за това ли ме будиш?

Оценка 0 от 0 гласа

- За колко може да се уреди книжка? - За 800 лева. - Скъпо е. - Катаджията, който ги уреждаше по-евтино, го блъсна един с купена книжка.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо пита Марийка: - Колко е часа? - Вторник...Извод: Който няма цветен телевизор, не трябва да яде халва!

Оценка 0 от 0 гласа

Един мъж среща съседа си: - Знаеш ли какво е станало? - Какво? - Обрали са полицая от втория етаж... - Леле...вече и своите да обират...

Оценка 0 от 0 гласа

Наркоман гледал часовника: - Даа... колко бързо се върти вентилатора...

Оценка 2 от 1 гласа

Сър Джон и лейди Елинор седели във всекидневната при пълно мълчание. По едно време лейди Елинор казала: -Драги ми сър Джон, трябва да Ви призная, че на лявата си гърда имам татуирано лицето на граф Питър.- пак пълно мълчание. След 1 час лейди Елинор отново проговаря: -Драги ми сър Джон, трябва да Ви призная, че на дясната си гърда имам татуиран образа на сър Хенри. - След още един час мълчание сър Джон се разхилил неудържимо.Лейди Елинор попитала: -Кое буди такъв смях във Вашата особа, сър Джон? -Просто си представих след години увисналите лица на моите приятели!

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж към мацка в нощен клуб: - Хей, хайде да правим секс. - У нас или у вас? - Знаеш ли, много си сложна, забрави.

Оценка 0 от 0 гласа

Разузнавачи от Магадан откриха кой ще управлява САЩ в близко бъдеще. След Bush-Баща и Bush-син се очаква Bush-светия дух.

Оценка 0 от 0 гласа

Мутри си спретнали купон. Едната от мутрите довела и жена си. Естествено, разговорите се въртели около насилието, наркотиците и прочие. Накрая жената не издържала: - Абе, вие не можете ли да говорите за нещо по-културно?! Миг мълчание, и един се обадил: - Помните ли как го пребихме оня, в лицето беше станал като картина на Пикасо... - Добре, добре-прекъснала го изнервена дамата - я по-добре някаква музикална тема! Пак кратко мълчание, и се обажда друг: - А помните ли колко наркотик пренесохме в онова виолончело?... - Абе, вие не можете ли да говорите за нещо чисто и възвишено? След кратко смущение се обажда трети: - А помните ли как го очистихме оня на Витоша?...

Оценка 5 от 1 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: