Пролет! Всичко се буди, освен желанието за работа.

Добромирчо порно гледка, eddie неговата сметка, скоро FAT-a му проходи, с’я кат луд той броди. Днес пък сървъра пострада, няма си той веч преграда, sysadmin-a до обяд оптиката ряза с яд. Гаден хакер се промъкна, всичките пароли смъкна. А сега, деца, кажете, де са часовете? На admin-a му се спи, файл копирал в ftp кредитните карти всички. На ви с’я парички! Над смълчаните полета пеят траурни звънчета. Младо хакерче намина, сървъра съвсем почина. Две дечица с бодри песни в къщи хъб-а си отнесли. Т’ва админ-а го не схвана, свърши на кабела от LAN-a. Кабела го гръм удари, всички в нет-а ни завари, дъно няма, платки, RAM: всичко свърши се дотам.

Въпрос: Защо жените живеят по-дълго от мъжете? Отговор: Защото нямат жени!

Двама килъри дебнат своята жертва срещу дома му: - Виж! Ето го! Идва с вдовицата си...

Търговският представител, деловодителката и управителят на фирма отиват да обядват заедно. По пътя намират старинна маслена лампа. Разтриват я и отвътре се появява един Джин. - Ще изпълня по едно желание на всеки от вас - казва той. - Първо аз! Първо аз! - скача деловодителката. Искам да бъда на Бахамите, да карам джет, без да се интересувам от нищо. Пуф! И изчезнала. - Сега аз! Сега аз! - крещи търговският представител. Искам да бъда в Хавай, да разпускам на плажа с личен масажист, безкраен запас от коктейли и любовта на моят живот. Пуф! И той изчезнал. - Твой ред е - казал Джинът на управителя. - Искам тези двамата обратно на работните места след края на обедната почивка - отговорил той.Бизнес поука: Винаги оставяйте първата дума на шефа!

Цитат от коментар на мач между Швеция и България: "Удар на Митко Бербатов и топката среща левият страничен стълб... на осветлението!"

Двама търговци си говорят. - Обожавам шараните по Никулден. - Как ги готвиш? - Не ги готвя, продавам ги на двойно по-високи цени.

Обява от хакер: "Избубена е болонката на моята приятелка. Който я намери и върне - ще получи година безплатен интернет при който и да е провайдер.

Тече изпит. Преподавателят казва: - Въпрос за шестица: С какво се измерва напрежението? Тишина. - Въпрос за петица. С какво се измерва напрежението: А) волтметър, Б) амперметър, В)ом метър. Отново тишина. - Въпрос за тройка: Напрежението не се ли измерва с волтметър?

Мацките са като покер машини - даваш пари, а ще ти пусне или не, не се знае.

Кои са основните лъжи при мъжа? Те са три: 1. Ще те обичам вечно! 2. Ще бъда с теб вечно! 3. Духай, духай - непременно ще ти кажа, преди да почна да свършвам!

Малкото русначе пита татко си: - Тате, а ние руснаците произлезли ли сме от маймуните? - Да, моето момче. Ние руснаците сме произлезли от голямата, могъща маймуна Горильов. На другия ден: - Тате, а арменците произлезли ли са от маймуните? - Да разбира се. Те са произлезли от маймуната Орангутян. Вечерта: - Тате, а грузинците и те ли са произлезли от маймуните? - Да, момчето ми - търпеливо отвръща бащата. Те са произлезли от маймуната Шимпандзе. На сутринта: - Тате, ами тюркмените и те ли са произлезли от маймуните? - Не, момчето ми - твърдо отвърнал таткото. - Маймуните са произлезли от тюркмените...

Един исландец обяснява на турист: - Лятото тук е много кратко. Миналата година се падна във вторник.

Господи, имам проблем! - Какво има, Ева? - Много съм ти благодарна за всичките блага, които си ми дал, но въпреки това не съм щастлива. - Защо? - Самотна съм, Господи. - Добре, Ева, в такъв случай ще ти създам мъж. - Мъж? Какво е това? - Създание, изтъкано от противоречия - той ще лъже, ще мами, ще бъде високомерен и горд. Но ще бъде и много силен, бърз и ще ловува за теб. Ще задоволява твоите физически нужди, но ще се държи много детски, наивно и глуповато, така че винаги ще има нужда от съветите ти. - Звучи добре - казала радостно Ева - но къде е уловката? - Ами, ще го създам при едно условие. - Да? - Както казах, той ще е много горд и самовлюбен, затова нека го оставим да си мисли, че той е създаден пръв. Това ще бъде нашата малка тайна... казвам ти го като жена на жена...

Математичката: - Утре ще ви дам контролно без предупреждение!

- Лястовичките са много полезни птички. Те изтребват мухите... - Глупости! През зимата тук не се мярка нито една муха, а щом долетят лястовичките, мухите плъзват навсякъде!

Що е демокрация? Това е изкуството да ръководиш цирка от клетката на маймуните.

С настоящето съобщаваме, че от 14.02.06 Република Иран сменя името си на Република УРАН

Мениджър се връща от командировка - каца с Boeing-а, качва се на Ford Focus, кара до града, вечеря в McDonalds, прибира се вкъщи, взима си душ, мие си косата с Head&Shoulders, мие си зъбите с Blend-a-med. Преди да си легне включва лаптопа си Hewlett-Packard, зарежда се MS Windows, влиза в интернет, логва се в един форум и започва да пише: "Американците нищо не произвеждат, американците само печатат пари, Америка скоро ще пропадне.."

Срещат се двама приятели: - Ти ходи ли да гледаш концерта на площад "Батенберг" на Нова година? - Не, гледах го по телевизията. - А аз го гледах на живо... как "пеят и свирят" всички на запис...