Вицове — Хасково

Всички категории

Един цивилизован човек отишъл на северния полюс за да лови бели мечки. Наел си той един ескимос за учител. - Ти само гледаш - му казал ескимоса - Аз влиза при голям мечок, ти стоиш пред пещерата. Чуеш ли да вика - бягаш към селото, без да се обръщаш! Речено - сторено. Вървели те нагоре към планините, километър, два, пет, десет. Там видели една голяма пещера и ескимоса влязъл. След малко се чул рев и нашият човек си плюл на петите. Бягал той, километър, два, чудел се какво ли става, обърнал се и какво да види - ескимосът бяга, а мечката го гони. Дигнал пушката той и БУМ - гръмнал мечката. Тогава ескимосът дотичал при него и му казал: - Бял човек много глупав. Сега мята голям мечок на гръб и сам носи до селото...

Оценка 0 от 0 гласа

Вежливостта стана такава рядкост, че някои я приемат за флирт.

Оценка 0 от 0 гласа

Футболът от гледна точка на Фройд Футболното игрище - легло. Топката - кръгъл фалически символ. Вратата - явен женски символ. Удар към вратата - мъжки оргазъм. Удар по вратата, отбит от вратаря женски оргазъм. Гол зачатие (порочно). Наказателен удар планиран секс. Ъглов удар планиран секс с извращения. Дузпа планирано зачатие. Спасена дузпа множествен оргазъм. Стена пред вратата ненадеждно противозачатъчно средство. Засада преждевременна еякулация. Жълт картон - направление към кожно-венерическо отделение. Червен картон - временна импотентност. Коментатор - говорещ импотентен воайор. Световно по футбол вечеринка на суингъри.

Оценка 0 от 0 гласа

Подчинен казва на началника си: - Добър вечер, г-н Петров. - Каква вечер, сега е сутрин? - Ами като ви видя, направо ми притъмнява...

Оценка 0 от 0 гласа

Двама наркомана се разхождат в парка. Единият по едно време сръгва другия: - Внимание! Патрулка! Усмихни се! След 5 минути... - Можеш да спреш да се усмихваш! Вече сме в патрулката!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Ако си на маса, в компания и в първите 5 минути не разбереш кой е тъпанара… значи си ти!

Оценка 0 от 0 гласа

По средата на зимата на реката седи рибар и лови риба. Рибата въобще не кълве, а рибарят е премръзнал като куче. До него сяда някакъв старец и започва да вади една след друга риби. - Ей, дядка, как го правиш това, бе! Аз седя два часа и не съм хванал нищо, а ти една след друга ги вадиш??!! Дядката: - Ферфея фряфва се фърфи на фофло.... - Кво, кво??!! - Хаффам фе ферфея фяфвя се фърфи на фофло фе.... - Кво приказваш, бе? Нищо не ти се разбира... Дядото с досада изплюва нещо в ръката си и крещи: - Абе, казвам ти, че червеят трябва да се държи на топло, бе.

Оценка 0 от 0 гласа

Знаете ли каква е разликата между чешкото и българското тв риалити? В чешкия вариант маймуните са вътре.

Оценка 0 от 0 гласа

Обаждане до директора на цирка: - Г-н директоре, аз мога да свиря на пиано! - Всички могат. - Да, но аз мога и да пея! - Добре, де, кой не може? - Мога да ходя по въже и да танцувам! - Друго, пълен съм с такива! - Илюзионист съм! - Добре, де добре, нещо оргинално нямаш ли? - Жонглирам... - Ама губиш ми времето, бе човече! - Но, господин Директоре, аз съм кон...

Оценка 0 от 0 гласа

Американски бартер: Ние на вас бомби, вие на нас - нефт.

Оценка 0 от 0 гласа

Колкото е по-красива жена, толкова по-бързо летят времето и парите.

Оценка 0 от 0 гласа

Заведение. Влиза мъж и поръчва на сервитьора: - Една водка и нещо по ваш вкус. - Така и записвам - две водки...

Оценка 0 от 0 гласа

Трима мъже седят на пейка в парка. Онзи по средата чете вестник, останалите двама се преструват, че ловят риба. Закачат въображаемата стръв на въображаемите кукички, мятат въдиците и прибират улова. Минаващ полицай се спрял да погледа, след което попитал онзи по средата дали познава другите двама. - О, да, те са ми приятели. - В такъв случай - казал полицаят - по-добре ги разкарай оттук. - Да, сър - отвърнал човекът и започнал да гребе.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели си говорят и единя пита другия. - Абе знаеш ли как се товарат мъда у ремърке? Другия - Как? - Хващаш за уйовете и хвърляш!!!

Оценка 0 от 0 гласа

Двама борчаги се изгубили в Австрийските Алпи. Наоколо сняг и виелици. Вече започнали да замръзват, когато срещу тях се появило куче с бъчвичка ром на каишката. Единият казал на другия: - Виж, най-добрият приятел на човека. - Води и куче - отговорил другият.

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо се прибира злобен от училище, хвърля учебника по биология на масата и казва на родителите се: - Събличайте се и лягайте на леглото! - Ама Иванчо, как така! - И почвайте веднага да ми показвате как точно ме е донесъл щъркелът!

Оценка 0 от 0 гласа

Гонзо: - Мамо, отивам да си играя. - С тези панталони ли? - Не, с Боримиров.

Оценка 0 от 0 гласа

Момиче се връща у дома на разсъмване. Баща й строго я пита: - Е, според теб, това как се нарича? - О, не знам, татко, но ще ми стане хоби!

Оценка 0 от 0 гласа

- Дайте ми буркан мед! - Откъде пък ви хрумна мед? Ние лекуваме болни! - А защо пише на вратата : Мед. пункт?

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари. Сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: “Марийка е от добро семейство, тя няма да пие”. Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: “Марийка е от добро семейство, няма да пуши”. Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита: - Защо си дошла с училищна униформа? - Ами, нали утре сме на училище…

Оценка 3 от 41 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: