Говорят си две приятелки: - Твоят мъж пуши ли? - Да, но само след секс. - А как е със здравето? - Смятам, че две-три цигари на година, няма да му навредят.

Парадокса на новото време: С торбичка на Билата пазаруваш в Кауфланд..

Една жена завела детето си на море. Отишли на плажа, детето видяло един мъж и попитало майка си: -Мамо,какво е това отпред в гащите на онзи чичко? А майката отговорила: -Ами там чичкото си крие портфейла, да не му го откраднат! След 5 минути детето казало на майка си: -Мамо, мамо ама този чичко колкото повече те гледа, толкова по-богат става...

Най-известните македонски постижения в областта на технологиите: --> Макинтош известният Стефан Жобс е открил и патентовал първия македонски компютър заедно с македонската мишка, македонската клавиатура (има и буквите "и" и "j", македонския маус-пад, македонските икони по екрана и македонския Start бутон. --> Интернет докато прокопава канали за скопската канализация, македонското ВиК открива интернет между другото. --> 1600 битов компютър македонец открива първия в света 1600-битов компютър, който се състои от сто 16-битови компютъра. --> Късо съединение македонски шорткът на дългото съединение. --> Двигателят с вътрешно горенье малцина знаят, че македонецът от Битоля - Ото фон Дизеловски за първи път открива в изоставен автомобил двигателят с вътрешно горенье --> Ядрото на Атома Александър Македонски разбива армията на персийския цар Атом и стига до неговото ядро от протони, неутрони, кварки и друга азиатска въоръжена измет!

- Абе, барман, това тук да не е клуб на анонимните алкохолици? - Защо мислиш така? - Ами никого не познавам.

- Докторе, защо ме накарахте да изплезя език, а даже не го й погледнахте? - пита пациентка - Исках просто да напиша рецептата на тишина.

- Знаеш ли, че българи са започнали да си купуват жилища в ЮАР. - Защо? - За да гледат на живо световното през 2010, защото току-виж в България отново решат, че и то ще се излъчва по "Диема".

Най-смешния виц в Шотландия според едногодишно изследване на учени от университета в Хардфордшир: - Искам да умра мирно в съня си като дядо, а не крещейки от ужас, като пътниците му.

В гора настанал страшен глад. Лъвът събрал всички животни на съвет и казал: - Вече няма какво да ядем затова съм взел решение, всеки ден едно животно ще разказва виц, ако един от вас не се смее то този който е разказал вица ще бъде изяден. Започнал пръв заека да разказва всички се смяли на вица му само камилата не се смяла. Нямало как трябвало да изядат заека. На следващия ден започнал да разказва щрауса, никой не се смеел само камилата се смее като луда. Всички били много учудени и лъвът я попитал: - Защо се смееш на този толкова тъп виц, а вчера на смешния не се смя. Камилата спряла да се смее и казла: - Не се смея на този виц просто се сетих какво каза зайчето вчера.

Днес министър Миков награди "Пожарникар на годината", след като приключи разследването за смъртта на Куцаров, Миков ще отличи и "Удушвач(и) на годината"...

Един рибар хванал златната рибка и тя му казала: - Пусни ме, моля те, и ще ти изпълня четири желания! - Ха! Ама ти нали си златната рибка? Кажи защо четири, а не три желания? - Добре, ще ти кажа. А какви са останалите ти три желания?

Дразнещо е, когато във филмите на ужасите, седи си сам човек вкъщи и пита:"Има ли някой?"..все едно убиецът ще му отговори:"Да, в кухнята съм, искаш ли сандвич?"

Филм с Анджелина Джоли ме накара да се замисля: - Какъв ли й е езика, че да може да си оближе устните!

От точните науки разбирам само събиране и умножаване на банкноти ;)

- Продадоха на търг фланелката на Бербатов за 8250 лв. - А кой я купи? - Гонзо, за да усети какво е да носиш фланелка на звезда!

Знаете ли, че Сюлейман Паша на еврейски е Соломон Паси?

тя: ще дойдеш ли на сватбата ми? той: само като младоженец тя: как хитро отказа той: не, как хитро ти ми отказа

Малко момиченце се моли преди лягане: - ...И дай ми, Господи, здраве на мама и татко, хлябът насъщен за гладуващите и малко дрешки за бедните жени от списанието, което така обича да чете татко...

Писмо до данъчните: "...Не можах цяла нощ да заспя, мъчеше ме съвестта затова, че не бях посочил правилно сумата на дохода си в данъчната декларация. Изпращам Ви 500 лева. p.s. ако и днес не заспя ще изпратя пак".

В IT отдела на една фирма влиза нова колежка и пита: - Извинете, вие ли сте Пешо? - Ние сме...