Говорят си двама приятели. - Най-накрая дойде пролетта. Всичко е толкова красиво, всичко излиза от земята, всичко оживява ... - вдъхновено говори единият. - Пепел ти на езика, бе! Миналата седмица погребахме тъщата.. - троснато го пресича вторият.

- Какво казва блондинка когато отиде в антикварен магазин? - Имате ли нещо ново?

Всичко се научава с подходящ учител и лична мотивация.

Иванчо и Марийка се карали: - Иване, ти все мислиш за секс. - Не е вярно, ти мислиш повече от мен. - Как не те е срам? - Ако ти докажа, че ти мислиш повече за секс от мен, ще го направим ли? - Ето вижадш ли, само за това мислиш! - Добре де, що отбягваш въпроса? - Добре, докажи ми и ще го правим колкото поискаш. - Добре, но първо да ти задам една гатанка искаш ли? - Давай. - Що е то дълго оранжево или червено, збръчкано по средата накрая се изпразва? - Ето пак мислиш за секс. Кур разбира се. - Не, Марийке, ето че ти мислиш повече за секс от мен. - А! А какво е? - Автобус на градския транспорт. Те обикновенно са оранжеви или червени и са збръчкани по средата. Все са пълни и само на края се изпразват. - Така ли е? - Да. - А сега сваляй гащите, перверзнице! Ще те шибам докато и двамата не спрем да мислим за секс.

Красивата жена радва окото и натъжава портфейла.

Момченце влиза в обувен магазин и иска връзки за обувки. - Какви искаш? - пита продавачката. - Една лява и една дясна.

Из архивните протоколи на КАТ: "Трабантът леко е закачил бронята на мерцедеса. Шофьорът на трабанта е починал от раните си."

Говорят си две деца: - Все пак родителите са странни хора.. - Защо? - В началото ни учат да ходим и да говорим, а после искат от нас да седим и мълчим...

В Морската градина две мутри си разхождат кучетата. Едната пита: - Абе, Тиква, кучето ти има ли добро родословие? - Има, Картоф, има... Такова родословие има, че ако можеше да говори, никога нямаше да говори нито с теб, нито с мен.

Срещат се двама приятели. Единият споделил: - Снощи някакъв бандит нахлу в къщата и преби тъщата почти до смърт. - А ти защо не се намеси? - Е, не е честно двама мъже срещу една жена.

Ако трябва да късаш с момиче, то най-добре е в McDonalds. Няма никакви остри ножове, вилици, тежки посуди и винаги можеш да се скриеш зад някое дебело бебе.

Тествахме ансансьора. Спира между етажите, но може да се излезе от кабината. На четните етажи с пълзене, на нечетните с набиране. :D

Надпис на опаковката на презерватив: "Не шофирайте, когато използвате нашия продукт!"

Иванчо и Марийка заминават на лагер и майките им си говорят: - Не те ли е страх, че дъщеря ти ще е в една стая с Иванчо? - Не, няма страшно, Марийка е с железни гащички... - Ах да му се не види, а аз се чудих що Иванчо търсеше отварачката за консерви...

Ученици на посещение при Ленин: - Другарю Ленин, ние сме ви много признателни за напътствието: \"учете, учете, учете!\" - Ех, деца, ама сте и вие… Аз просто си разписвах писалката.

Блондинка, брюнетка и червенокоска отиват на пазар за първи път тази година. Преди това тръгнали към място наречено " всезнаещото огледало" . Там всяка една по отделно заставало пред огледалото и казвала нещо, а огледалото отвръщало с "да" или "не". Застанала брюнетката и казала: -Аз мисля,че съм умна. Огледалото отввърнало: - Дааа! После застанала червенокоската и рекла: - Аз мисля, че съм хубава. Огледалото отговорило: - Даа! Последна застана блондинката и започна: - Аз мисля... Огледалото я прекъсна и каза: -Неееее!

- Скъпи, добре ли ме седи тази рокля? - Ако ти кажа истината, няма да се обидиш? - Не. - Ти си гадна кучка.

Невероятно, но факт... днес вътрешният министър Румен Петков пи чай.

Защо обществените перални са лошо място за запознанство? Защото щом една жена не може да си позволи собствена пералня, значи няма да има пари да те издържа.

Когато Чък Норис падне във вода, той не става мокър - водата става чъкнорисова.