Манго и Айше отишли на кино да гледат филма „Титаник“. В сцената когато кораба потъва Манго започнал да плаче. Айшето го попитала: — Защо плачеш да не ти е жал за хората. Манго казал: — Не ма, виж колко метал потъна.

Качва се в автобуса пиян мъж. По някое време идва контрольор, а се оказва, че пияния е без билет: — За ракия имаш пари, а за билет – не? — Ама аз бях на гости и един приятел даде ракия – оправдава се пияният. — А защо не ти даде за път? — Как да не ми е дал… – и вади от джоба си шише ракия.

- Жена ми е лъжкиня – споделя с най-добрия си приятел един съпруг. — Откъде знаеш? — Снощи не се прибра вкъщи и когато я питах къде е била, каза, че е пренощувала при сестра си Ема. — И? — Значи е лъжкиня. Аз прекарах нощта със сестра й Ема!

Решила добрата ламя Спаска да стане лоша. Срещнала тя в гората лисицата: — Лисо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? — Ами няма. Ламята продължила по пътя си. Вървяла, вървяла ламята и срещнала вълка: — Вълчо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? — Ами няма. И си тръгнали по пътищата. Вървяла, вървяла ламята и срещнала заека: — Зайо, идваш вечерта в пещерата, ще те ям. Има ли въпроси? — Ами има. — Казвай. — Може ли да не дойда? — Може.

Един човек корабокруширал на остров с туземци.Те го хванали и го завързали. На следващия ден го питат: — Унга-Бунга или смърт. На оня не му се умирало и избрал Унга-Бунга. Всички тоземци го оправили. На следващият ден пак същото. Корабокрушенеца пак избрал Унга-Бунга. На третия ден пак го питат: — Унга-Бунга или смърт. Оня не издържал и казал: — Смърт. — Ура, Унга-Бунга до смърт!

Съдебен процес. Съдията призовава свидетел: — Свидетелят е длъжен да говори само за това, което е видял със собствените си очи. Ясен ли съм? — Съвсем ясен, ваша чест. — Добре! Започваме тогава. Кога сте роден? — За съжаление, не мога да отговоря, ваша чест – аз това не съм го видял.

Учителят се обръща към Мартин: — Имаш 300 лева и даваш 100 лв. на сестра си, 35 на брат си и 7 на майка си. Какво ще ти остане? — Очевидно е, че не ми е останъл мозък, ако направя подобно нещо – отговаря Мартин.

Тръгнали един испанец, един турчин и един българин да убият ламята. Първи влязъл испанеца, когато го видяла ламята му се ухилила, лиснала му 2 кофи вазелин и го оправила на излизане, той казал на другарите си: — Бе аз й отрязах главата, ама тя стана двойна… . Втори влязъл българина, ламята му се засмяла, лиснала му 2 кофи вазелин и го опънала на излизане той казал на другарите си: — Бе отсякох й двете глави, ама те станаха 4. Когато влязъл турчина, испанеца признал на българина какво всъщност станало, българина му казал: — Бе то и с мене стана така, ама аз поне свих последните 2 кофи вазелин на ламята. Изведнъж от пещерата се чуло: — Аааааааааааааааааааааа!

Служителката в гражданското отделение пита младоженците: — Убедени ли сте, че сте готови за най-важното събитие във вашия живот? Младоженецът отговаря: — Разбира се! Купил съм 25 бутилки ракия, 45 бутилки вино и 15 каси бира.

Няколко господа искали да направят Паганини за смях: — Вие сте действително втори Орфей! – казал стопанинът на къщата. — И колко поразително приличате на него! – саркастично отбелязал друг. — Това е вярно, господа – съгласил се Паганини. – И Орфей е свирил пред животни.

Изпит. Професорът задава въпрос след въпрос. Студентът мълчи. — Добре, последен въпрос: Кой е открил Америка? Студентът повдига рамене. — Колумб! – направо крещи преподавателя. – Колумб! Студентът става и тръгва. Преподавателят: — Къде тръгнахте? — Помислих, че викате следващия.

Урок. Учителката проверява домашните: — Петърчо, къде ти е домашната? — Ами вчера бях болен, не можах? — Хич не се опитвай да ме лъжеш – двойка. Ами ти, Стефчо? — Ами баба ми почина? — Не се опитвай да ме разчувстваш! Две. Иванчо? — Ами вчера брат ми се върна от затвора, та празнувахме? — Хич и не опитвай да ме плашиш с брат ти. Три.

Късно вечерта операторката на спешни случаи 999 вдигнала слушаката след позвъняване, но последвало мълчание. Като се опасявала за най-лошото, жената звъннала на изписания номер. Обадило се малко момиченце, което отговорило шепнешком. Момиченцето: (едва доловимо) Ало? Операторът: Здравей, момиченце. Ти ли позваня на 999? Момиченцето: (едва доловимо) Не! Операторът: Добре тогава, майка ти в къщи ли е? Момиченцето: (едва доловимо) Да. Операторът: Мога ли да говоря с нея? Момиченцето: (едва доловимо) Не. Операторът: Защо не? Момиченцето: (едва доловимо) Защото е заета! Операторът: О добре. Баща ти в къщи ли е? Момиченцето: (едва доловимо) Да. Операторът: Добре, мога ли да разговарям с него? Момиченцето: (едва доловимо) Не. Операторът: Защо, за Бога, да не мога? Момиченцето: (едва доловимо) Защото и той е зает! Операторът: О, Боже! Какво прави? Момиченцето: (едва доловимо) Говори с полицията. Операторът: Значи там има полиция? Момиченцето: (едва доловимо) Да. Операторът: Мога ли да говоря с някой от полицаите? Момиченцето: (едва доловимо) Не! Операторът: Защо не? Момиченцето: (едва доловимо) Защото те наистина са заети. Операторът: Добре, а какво прави майка ти? Момиченцето: (едва доловимо) Говори с пожарникарите. Операторът: Тогава мога ли да говоря с някой от тях? Момиченцето: (едва доловимо) Не. Операторът: Добре, за Бога, защо? Момиченцето: (едва доловимо) Защото и те също са заети. Операторът: С какво толкова са заети всички хора във вашата къща? Момиченцето: (едва доловимо) Търсят ме.

Извел бащата глист сина си на ануса, за да му покаже света: — Ето, сине, това зеленото отдолу е трева, това синьото отгоре е небе, онези неща дето летят из него и пеят са птички, а онова яркото нещо най-отгоре е слънцето. — Тате, ама то бил много хубав този свят. — Ами хубав е. — Тогава защо стоим в тази смрадлива тъмна дупка? — Ех, какво да правим, сине, родина…

Един мъж изгубил жена си и отишъл при полицая да подаде жалба. Полицая го попитал за отличителни белези. — Една такава слаба, висока не много красива. Полицаят се зачудил нещо и мъжът го попитал. — Господин полицай, как изглежда твоята жена. — Една руса, висока, стройна и с голям бюст. Мъжът отговорил: — Давай тогава да търсим твоята жена, остави моята.

В РПУ полицаи гледат новините. Обявяват новия шеф на МВР. Показват снимка на Румен Петков. В този момент влиза един полицай и казва: — Тоз го знам, бе. Арестувал съм го… Някой му отговарят: — Е, сега вече няма да можеш. Това ни е новия шеф.

След 30 години едни съученици се би ли събрали на банкет. Имало много лекари, учители, техници, инженери и един свещеник. По едно време един от учителите попитал: — Василе, кажи ми честно, има ли бог или не? Свещеникът въздъхнал и отговорил: — Нека да не си говорим за работа!

- Как е твоя бизнес, креташ ли някак? — Какво ти кретане! Честните хора стават все по-малко и по-малко, скоро няма да има кой да измамиш.

Докторът преглежда Генко. — Ето ви рецепта за таблетки! — Няма да ги пия! — Защо? — От вашите таблетки болничните много бързо ми свършват!!!

Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала: — Отивам за вода, в напръстника има три капки, да не ги изпиеш, докато се върна? — Няма – обещала другата. … Изминал цял месец! Тогава тази, която останала при напръстника, се опитала да отпие една капка. В този момент зад една дюна се чуло: — Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам!