Вицове — Хасково

Всички категории

- Кое е общото между женския бюст и коктейла? - Един е малко, три са много.

Оценка 0 от 0 гласа

Мравката настъпала слона и му се извинила.

Оценка 0 от 0 гласа

Това че някои не те обича така както ти искаш не значи че не те обича с цялото си сърце.

Оценка 0 от 0 гласа

Автобус потегля от спирката, един човек се опитва да го догони и вика: - Спрете, спрете, моля ви, закъснявам за работа! Хората го съжаляват и казват на шофьора: - Спрете, човекът ще закъснее за работа, изчакайте го. Автобусът спира, човекът се качва задъхан, поема си въздух, и казва: - Карти и билети за проверка...

Оценка 0 от 0 гласа

Житейски бисери:Животът е като стълба в кокошарник - къс и осран! Животът е болест, която се предава по полов път и е със 100% смъртен изход. Не ходи по чуждите стъпки, защото няма да оставиш следа!Не се дразни, когато другите говорят зад гърба ти, а се радвай, че си пред тях!Не е страшно човек да се роди глупав, страшно е да умре глупав.Старите хора дават добри съвети ,защото вече не са в състояние да дават лоши примери.Ти си това,на което се правиш, затова внимавай на какво се правиш! (Кърт Вонегът) Приятните неща или са незаконни, или са неморални, или от тях се дебелее. (Андре Мороа)

Оценка 0 от 0 гласа

Две топчета се търкаляли и едното казало: - Внимавай, стълбичка-чка-чка-чка....

Оценка 0 от 0 гласа

Жена дълго се молила на мъжа си да я вземе с него на лов. Накрая той се съгласил. Отишли в гората, мъжът и дал пушка, и й казал: - Стой тук и чакай, а от другата страна на гората ще подгоня лоса към теб. Когато лосът изскочи пред теб, стреляй, след това ме извикай, и пази улова докато се върна, само не тръгвай от тук, докато не дойда. Оставил мъжът жена си, и отишъл да пийне с приятелите си на съседната поляна. Тъкмо си сипали и отпили, чули изстрел и някакви крясъци. Побягнал мъжът към мястото, на което бил оставил жена си и какво да види?... На земята до жена му лежал уловът, а някакъв мъж тичал около него и крещял: - Да, твой е лосът, твой, ГОСПОДИ! Дай ми само да си сваля седлото!

Оценка 0 от 0 гласа

Полицай спира шофьор за превишена скорост. Оня започва да мрънка: - Моля ви, г-н полицай, бързах… и т.н. Полицаят решава да се погаври с него: - Няма \"бързах\", сега ще опишеш в тая протоколна книга защо направи това нарушение, но го искам на чист китайски език. - Ама как на китайски, не знам… - Пиши! Шофьорът взима книгата, позачудва се, слага вътре 20 лева и я връща на полицая. Той я отваря и казва: - Не знаел той китайски, виж как знаеш! Ама само половината си написал…

Оценка 5 от 1 гласа

Мутра се хвали пред приятели: - Дадох колата на най-яката фирма тунинг, смениха двигателя и скоростната кутия на три предавки. Засега карам само на първа Приятелите недоумяват, съвременните коли са с повече скорости. Мутрата скромно обяснява: - Двигателят смениха с ракетен, и първа космическа напълно ми стига!

Оценка 0 от 0 гласа

- Чу ли? Цукерберг е най-успешния млад бизнесмен. - Кой Цукерберг? - Който и да е Цукерберг!

Оценка 0 от 0 гласа

Пияница спира пред къщата си и вади ключ да си отвори. - Мога ли да ви помогна с нещо? - пита го минувач. - Дръж к`щата да н`мърда.

Оценка 0 от 0 гласа

Ам-гъл пада от Съдбовния Връх с пръстена.Фродо и Сам въздъхват облекчено... Изведъж се появява Хари Потър на метла, крещейки: - Хванах го! Хванах го!!

Оценка 0 от 0 гласа

Обява: Във връзка с началото на отоплителния сезон Топлофикация ще провежда лекции на тема "Оказване на първа помощ при измръзване".

Оценка 0 от 0 гласа

Канибалите са обявили гладната стачка. Наскоро един от тях се натровил със силикон.

Оценка 0 от 0 гласа

- Скъпи, виж тези две лентички! Ще ставаш татко! - И ти си решила да ми съобщиш толкова важна новина с помощта на някаква опикана хартийка?

Оценка 0 от 1 гласа

Лекар казва на пациент, събудил се след пълна упойка: - Операцията мина добре, но преди нея се държахте просто отвратително: буйствахте и крещяхте! А приятеля от съседното легло се държа още по-лошо! - Много ясно! Все пак дойдохме в болницата, за да измием прозорците!

Оценка 0 от 0 гласа

"Време е да се правят кинти", каза Хари Потър и превърна своята магическа пръчка в катаджийска стоп-палка.

Оценка 0 от 0 гласа

- Ние сме вече пет години на пазара!....Не можем да си продадем стоката!

Оценка 0 от 0 гласа

Тайната вечеря. Седят всички, ядат, говорят. А Юда все повече и повече пие. Накрая пада с лице в чинията и заспива. По някое време Исус и апостолите станали и си тръгнали. Келнерът буди препилия Юда и му дава сметката. Юда, гледайки празната маса: - И сега откъде да намеря тези 30 сребърника?

Оценка 0 от 0 гласа

Няколко приятели се уговарят какво ще правят вечерта: - Може да вземем малко биричка - ще поседим, ще поговорим... - Или пък може да вземем водка - ще полежим, ще помълчим...

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: