Вицове — Хасково

Вход

Хасково България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Всички категории

Японец и българин си говорели за дължината на работното време. Японецът казва: — Ние в Япония работим по осем часа – два за мене, два за Императора и четири за Япония. Нашенецът: — Ние у България бачкаме по два часа – щото нямаме император, па ни е през оная работа за Япония…

Оценка 0 от 0 гласа

Един влиза при психиатър. — Докторе, ъъъъ, как да ви кажа, ъъъ, имам чувството, че всички ме пренебрегват… — Следващия, моля!

Оценка 0 от 0 гласа

Момичетата от целия клас се уговорят, ако Иванчо пак каже нещо неприлично, всички да станат и да си излязат. И точно в този момент влетява Иванчо с думите: — А в нашия град откриха публичен дом! Момичетата веднага стават и излизат от класната стая. — Къде хукнахте? – подгонва ги в коридора той. – Щатните бройки отдавна са заети!

Оценка 0 от 0 гласа

Eдна блондинка гледа телевизия. — Вие гледате БТВ – казали по телевизията. Блондинката се учудила: — Ама откъде знаят какво гледам?!

Оценка 0 от 0 гласа

- Кой е по-умен, кучето или котката? — Котката естествено! — И защо мислиш така? -А ти някъде да си виждал десет котки в тундрата да теглят впряг с чукчи?!

Оценка 0 от 0 гласа

Обвиняем за тежко престъпление пита своя бъдещ защитник: — И колко ще ви дължа, господин адвокат? — Нищо. — Как така нищо? — Всичко ще ми платите предварително.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама приятели разговарят: — Знаеш ли, онзи ден ми откраднаха колата! — И ти какво направи? Обади ли се в полицията? — Обадих се. Не са те…

Оценка 0 от 0 гласа

Жени се султана на Бруней: — Съгласен ли сте да се ожените за тази жена? — Да. — А за тази? — Да. — А за тази?… А за тази?…

Оценка 0 от 0 гласа

МВР е предложило въвеждане на нов знак по улиците, наречен „жокер“. Знакът „жокер“ ще се тълкува като произволен друг знак по желание на служителите на КАТ, според ситуацията.

Оценка 0 от 0 гласа

Няколко месеца след сватбата майка пита дъщеря си: — Как се отнася с теб мъжа ти? — Прекрасно! Дава ми всичко, което поискам.. — Значи, много малко искаш…

Оценка 0 от 0 гласа

Българин и швейцарец се карат кой език е по-труден: — Ние-казал швейцарецът – пишем ich bin, а произнасяме иш бин. — А пък ние-гордо заявил българинът пишем какво, а произнасяме – Ъ.

Оценка 0 от 0 гласа

Двама наркомани се возят в кола. Единият: — Пешо, внимавай бабичка! — Ех, язък за бабичката. — Пешо внимавай – колоездач! — Ех, язък за колелото. — Пешо, внимавай бе – тир иде! — К’во да внимавам – нали ти караш.

Оценка 0 от 0 гласа

Два домата пресичали улицата. По едно време единия го сгазила една кола а другият се провикнал хилейки се: — Ставай бе, кетчуп!

Оценка 0 от 0 гласа

- Идвам да ви оправя водната инсталация. — Но тя е в изправност! — Не живеят ли тук Стоянови. — Ние сме Драганови. Стоянови се преместиха преди осем месеца. — По дяволите! Обаждат се спешно за водопроводчик, пък после се местят!

Оценка 5 от 1 гласа

- Нещо ме цепи главата… — Това просто е от вчерашното пиянство… — Де да беше… Много по-зле е, това е от днешната трезвеност!

Оценка 0 от 0 гласа

Младеж пита момиче: — Кажи ми, би ли могла да се омъжиш за богат глупак? — Трудно ми е да преценя… Колко пари имаш?

Оценка 0 от 0 гласа

Сесколог пита жена на новобогаташ, която му досажда с претенциите си: — Когато получавате оргазъм, мъжа ви разбира ли! — Ох, докторе, че от къде ще разбере. Той е зает човек и не мога да му дрънкам по телефона за щяло и нещяло.

Оценка 0 от 0 гласа

Една кола блъснала Иванчо и той умрял. На другият ден след погребението един негов приятел звъннал до рая да види дали е пристигнал. — Ало, кой е на телефона? — Дева Мария! — Иванчо пристигна ли? — Не, чакаме го още. След един час пак на телефона: — Ало, с кого говоря? — Дева Мария. — Иванчо да е дошъл? — Няма го още. След още един час: — С кого говоря моля? — С Мария. — Аха, значи Иванчо най-после е пристигнал!

Оценка 0 от 0 гласа

Екзекуция. Напрежение. Палачът вдига брадвата. Осъденият пита: — Кой ден сме днес? — Понеделник – отвръща палачът. — Егати гадната седмица се задава! – измърморил осъденият.

Оценка 0 от 0 гласа

Пияница си ляга и казва на жена си: — Сега си лягам. Като ми се допие ме събуди! Тя: — Че как да разбера, че ти се е допило? Той: — Абе ти само ме събуди…

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.