Една гарга летяла, летяла блъснала се в един стълб и казала: - Ебати кьоравия стълб.

Превод на субтитри от анг. език(действителен случай): How do you do? All right. Прeвод: Как го правиш? Винаги с дясната.

Един човек вървял. Паднал в една яма и си казал: - Ако не изляза до 2 часа ще си ходя!

- Дядо, имаш ли си тайни? - пита внучето. - Имам, имам... - Кажи ми някои от твоите тайни! - Аааа! Вече не ги помня.

- Защо толкова рядко се казва "глупав мъж"? - Защо да се повтаря? Нали не казваме "мъртъв труп".

Учителка дала на учениците домашно да измислят по три изречения. Иванчо се прибрал и казал на майка си: - Мамо, кажи ми едно изречение!- а майка му се скарала: - Цял живот ти пера мръсните гащи, а ти ме караш да ти измислям изречения! Иванчо го записал и отишъл при баща си: - Тате, кажи ми едно изречение! - Не сега, Иванчо. Тук има много буболечки и бръмбари. Записал "Много буболечки и бръмбари". Седнал пред телевизора и там чул: "Добър вечер. Аз съм Петър Стоянов". Записал го. На другия ден учителката го накарала да си каже изреченията. - Цял живот ти пера мръсните гащи, а ти ме караш да ти измислям изречения! - Абе, Иванчо, какво има в главата ти? - Много буболечки и бръмбари. - Кой си ти, че да ми говориш така? - скарала се учителката. - Добър вечер. Аз съм Петър Стоянов.

- Не ставайте, не ставайте! - казва разсеян професор, като влиза в женската тоалетна.

Два комара си летели, единият спрял и казал на другия: - Шш, брато, чакай малко, че ми влезе муха в окото...!

Иванчо отива на училище с подута глава. Учителката го пита: - Иванчо, от какво ти е това, какво е станало? - А, нищо, госпожо, от една оса. - Ужили ли те? - А, не, тате я уби с лопатата.

На плажа плаче детенце. Иванчо пита татко си: - Тате, това момче не е ли германче? - Да, татьовото. - А защо, тогава, плаче на български?

- Мъничко, зеленичко, подскача от клон на клон. Що е то? - Зелена дъвка в джоба на Тарзан.

Леля ти е толкова суетна! - Колко суетна? - Много! - Защо? - Защото си е сложила огледало на тавана в банята за да се вижда когато се жабурка!

Две мишки си варвели, едната свила наляво другата свила джанка...

Защо лудия влиза в тоалетната с кетчуп? Отг.За да е по сладък салама!

Сашко престани да удряш момичето с лопатата по главата ще се изпотиш и ще настинеш

Срещат се две блондинки: - Здрасти! - Здрасти! - Добре изглеждаш! Фотошоп?!

- Кафяво е, живее в пустинята и има 3 гърбици? - Камила с раница.

Двама рибари отишли да ловят риба. Единият хванал златна рибка, а другият се казвал Иван.

Домат и бръснарско ножче пресекли не червено. Бръснарското ножче казало: - Ей, Пюре, ай ставай!

Трима дебели германци били в България.Искали да научат бълг.език.Отишли на пазар и чули едни деца да им викат ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ.......Те научили това!На другия ден пак отишли на пазар там чули ЗА ДВА ПАКЕТА СЕМКИ..... И това научили!Били на кино и там чули РАЗ,ДВА,ТРИ БУМ В СТЕНАТА!!!И това научили.Имало мач и чули някви да викат УРА УРА УРА!!!И това научили!!След няколко дена видели една умряла жена на улицата!Полицая ги питал:Кой уби тази жена?-те му отговорили.ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ,ТРИМА ДЕБЕЛИ ГЕРМАНЦИ!!За какво я убихте?ЗА ДВА ПАКЕТЯА СЕМКИ,ЗА ДВА ПАКЕТА СЕМКИ!!Полицаят ги пита:Как я убихте?РАЗ,ДВА,ТРИ БУМ В СТЕНАТА!!!Полицаят им вика:Отивате в затвора!!УРА,УРА,УРА!!!!!