Вицове — Хасково

Вход

Хасково България Светът Спорт

Хасково България Светът Спорт Обяви Видео eTV

Спортни

Пациент с гипсиран крак се хвали на съседа си по легло: - Лекарят каза, че съм роден эа скиор. Имал съм чудесни кости, които эарастват много бързо.

Оценка 0 от 0 гласа

На Олимпиадата най-много се зарадваха нашите плувци. Всички имаха места до прозореца в самолета...

Оценка 0 от 0 гласа

Мислите, че всички боксьори могат само да се бият? Че са невъзпитани? Ето, аз съм боксьор, и смея да отбележа и много възпитан човек - чета Пауло Коелю, Умберто Еко, Ремарк. Само, че не помня нищо.

Оценка 0 от 0 гласа

Новият треньор на ЦСКА решил да купят Зидан! Отива при президента и врънка - искаме Зидан и нищо друго! Съгласил се президента, взели го! Почва шампионата, един, два, три мача, ЦСКА губи, Зидан не игра! Репортер интервюира треньора: -Г-н треньор, вие дадохте 100 млн. долара за най-добрият играч в света, а сега го държите резерва... -Еми аз не се разбирам с него! -Как не се разбираш с него бе, тва е Зидан! -Е, аз какво съм виновен, че не говори турски...

Оценка 5 от 1 гласа

В Португалия играхме така, че и за неспециалистите стана ясно, че българските футболисти не са взимали допинг.

Оценка 0 от 0 гласа

Френската футболна федерация решила да уволни треньора на националния отбор и да наеме опитен дресьор.

Оценка 0 от 0 гласа

- Вчера играх тенис с един приятел.Беше особено тежък мач! - Защо? - Имахме само една ракета...

Оценка 0 от 0 гласа

… и ето, централният нападател на домакините се откъсва далеч напред, лъже вратаря, остава сам срещу вратата, удар! Греда… Удар с глава! Пак греда… И пак удар с глава… Пак греда… Няма ли кой да му даде една топка, или да прекрати тая истерия?

Оценка 0 от 0 гласа

Един футболист вкарвал много голове, но почти винаги седял на резервната скамейка. Защо? - Защото си вкарвал само автоголове…

Оценка 0 от 0 гласа

Хари Реднап чете сутрешния си вестник. Внезапно скача и изкрещява на невръстния Джейми, който си пише домашните: - "Десет милиона за един футболист!" Не си губи времето с глупости! Марш навън, да играеш футбол!

Оценка 0 от 0 гласа

Световно известен треньор по футбол дава интервю за вестник. Питат го: - Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той? - Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да спазва указанията на треньора си, да е лоялен към пpотивника, да уважава съдиите, да е с добро отношение към колегите си... - Ами то май няма много такива играчи? - Такива играчи има страшно много. Но всичките имат един недостатък: не могат да играят футбол...

Оценка 0 от 0 гласа

- Горска фея с шест букви? - Вагнер!

Оценка 0 от 0 гласа

- Вчера гледах порно! - Немско ли? - Не, нашите национални футболисти играха мач.

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек си вървял по лондонска улица, когато видял жена да крещи за помощ от горящ апартамент:"Помощ, детето ми...!" Мъжът веднага се затичал и разбутал тълпата, насъбрала се пред сградата:"Хвърлете го, ще го гепя" изкрещял той. "Но как? Ами ако го изпуснете?". "Споко, мятай, всичко е чисто". Жената нямала друг избор и хвърлила бебето през прозореца. За нещастие то се закачило за клон и променило траекторията си с около 20 метра. Мъжът обаче направил феноменален спринт и с отчаян плонж хванал детето. Ликуващ, се изправил срещу тълпата с победоносно вдигнати ръце. После Сийман тупнал два пъти вързопа с детето в земята и го запратил на 60 метра със силен шут.

Оценка 0 от 0 гласа

На стадион "Българска армия" бяха забелязани редица недоразумения, маскирани като защитници, халфове и нападатели.

Оценка 0 от 0 гласа

В края на сезона Челси решават, че ще купят мача си срещу Ливърпул. Започва мача, до десетата минута са дадени три дузпи за лондончани, но резултата още е 0-0. Съдията взема решителни мерки и изгонва всички мърсисайдци без Джерард. Те унили се прибират в съблекалнята. На полувремето идва Стивън Джерард усмихнат. - Какво става, защо си толкова радостен? - пита Карагър. - Ами, понатиснах ги и вече водим с 1-0. - отговаря Стиви Джи и излиза за второто полувреме, а останалата част на отбора отиват да празнуват. След края на мача Джерард отива в заведението омърлушен. - Лошо момчета, едвам удържахме 2-1. - Е как така едвам, нали ги беше притиснал? - учудено пита Рийзе. - Е да, ама при 2-0 за нас в 75-тата минута ме изгониха и мен.

Оценка 0 от 0 гласа

В българския футбол, освен съдия, е въведена нова длъжност - палач.

Оценка 0 от 0 гласа

- Каква е разликата между Левски и кестените? - Кестените падат само по веднъж.

Оценка 0 от 0 гласа

Вратарката на женския национален отбор по футбол не оставя никакъв шанс на другите момичета да хванат хвърления букет на сватба.

Оценка 0 от 0 гласа

Обаждат се в централата на Левски. - Добър ден. - Добър ден. - Искам да стана треньор на Левски! - Вие луд ли сте? - Да, други изисквания.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност:

© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.