Вървят по улицата Дядо Мраз, Баба Яга, умна блондинка, интелигентин фен на Спартак Вн и дърта пияница и виждат 50 лв. - Кой ще ги вземе? - Естествено, пияницата, другите са измислени герои!

Един левскар хванал златна рибка. - Пусни ме и имаш право на три желания - примолила се рибката. Левскарят я пуснал обратно във водата, а рибката казала: - Ха, аз да не съм Сираков, че да ми вярваш, бе! И рибката отплувала.

Треньор по футбол говори на възпитаниците си: - От днес спирам да ви чета теория. - Защо бре, тренер? - Защото прекалено дълго мислите пред вратата!

Прибира се Христо Стоичков в дома си в Япония с приятели. Посреща го прислужницата и пита: - Стоичков сан, да поднеса ли кафе или да си е**а п******а лелина?

Треньор на футболен отбор дава интервю пред журналист: - Нашият отбор играе винаги по план! През първото полувреме отблъскваме атаките на съперника, а през второто тръгваме в атака. - А кога е запланувано да вкарвате голове? - Е, това е грижа на другия отбор...

На входа на стадиона: - Момченце, откъде имаш толкова скъп билет? - Татко го купи. - А той къде е? - Вкъщи, търси билета.

Лодка 99, не приближажай до шамандурата! - казва спасителя по мегафона. - Лодка 99, чухте ли какво казвам! Веднага се върнете на брега! - Абе, колега, каква лодка 99, като имаме само 72 лодки общо - казал колегата му от съседния пост. Тогава първият се поправил: - Лодка 66, някакви проблеми ли имате?

Световно известен треньор по футбол дава интервю за вестник. Питат го: - Как бихте описали идеалния футболист? Какви качества трябва да има той? - Трябва да има висока дисциплина, да спазва режима, безпрекословно да спазва указанията на треньора си, да е лоялен към пpотивника, да уважава съдиите, да е с добро отношение към колегите си... - Ами то май няма много такива играчи? - Такива играчи има страшно много. Но всичките имат един недостатък: не могат да играят футбол...

Ловец разказва как веднъж попаднал на мечка, гръмнал по нея, но не я улучил и тя го подгонила. Бягал, бягал, накрая набрал преднина, пак гръмнал, но отново не улучил и съвсем разярил мечката. Тя се спуснала подире му, сгащила го и му продумала: - Избирай сега или ще те ям, или ще те таковам! Ловецът млъкнал, но приятелят му очаквал още нещо и не се стърпял, та запитал: - И какво? Какво стана после? - Как какво! Не виждаш ли! Яде ме!

Тече футболент мач. Коментаторът в скороговорка нарежда: - Удар, топката е у Иванов, коридор по левия фланг, пас в наказателното поле, удар по вратата... Греда! В този миг в коментаторската кабина се втурва задъхан треньорът и крещи: - Слушай, не може ли малко по-бавно? Момчетата не смогват...

Бекенбауер вика на Кройф: -Здрасти,знаеш ли снощи сънувах футболния бог и той ми каза,че съм най-великият футболист в света. -Така ли аз не си спомням да съм казал такова нещо.

Стоят си двама мъже в парка и споделят проблемите си един на друг. Единият се обръща към другия и му казва: - Абе, днес ми съобщиха че моя син е врътнал резбата. Другият тъжно казва: - Това не е нищо! Днес разбрах, че моят син е от ЦСКА.

Тренировка по лека атлетика. Треньорът се кара на новия си възпитаник: - Абе ти не разбра ли, че тука тренираме троен скок! Трябва да скочиш 17 метра на три пъти, а не като тебе - от веднъж!

Състезателят по скокове във вода, който забрави да си стегне банските, не успя да спечели първо място, но пък взе наградата на публиката.

В една хотелска стая трябвало да спят бай Ганьо и Джон Тери. Нашенецът тъкмо заспал и Тери почнал да го рита в главата. Събужда се бай Ганьо и го пита: - Що ме риташ бе? - Тренирам фалове - казал Тери и заспали. На следващата вечер действието се повторило, нашето момче пак пита: -Що ме риташ бе? А Тери казал: - Тренирам дузпи. Легнал пак бай Ганьо и си казал: - Аз ще те оправя тебе. На следващата вечер бай Ганьо изчакал Тери да заспи и почнал да го пълни с любов от към задника. Събужда се Джон Тери и го пита: - Защо го правиш бе? - а бай Ганьо му отговорил: - Помпя топките щото са меки.

Легендарният френски футболист Зинедин Зидан реши да постави точка в своята дълга кариера. Точката я постави на гърдите на италианския защитник Марко Матераци.

Футболен мач между слоновете и мравките. По време на мача слоновете снъпкали няколко мравки. В неговия край треньора на слоновете отива при този на мравките и казва : - Извинявай че дадохте толкова много жертви в мача. Треньорът на мравките казал : - А, няма за какво ние също играхме доста

На пътя става зловеща катастрофа. Оказва се, че в една кола пътува Моуриньо, а в другата Рафа Бенитес. Колите са смачкани до неузнаваемост, но двамата треньори са напълно невредими. Рафа пръв се окопитва: - Боже, каква катастрофа, а ние двамата сме невредими! Това трябва да е знак от Бог, че двамата с теб трябва да сме приятели. - Да, сигурно си прав Рафа. След малко Бенитес възкликва още по-учуден: - Лелееее колата ми е смляна, а в нея лежи напълно невредима бутилка "Джони Уокър". Това явно е знак, че ние с теб трябва да пийнем за нашата дружба. Моуриньо кимва, Бенитес отваря бутилката и я подава на своя португалски колега, който смело отпива 4-5 здрави гълтока и му я връща. Рафа тактично отклонява бутилката и казва: - Мерси, аз ще почакам пътната полиция.

Футболист се прибира вкъщи след мач и се хвали на жена си: - Вкарах два гола! - И как свърши мача? - Един на един.

Чука се на вратата на рая. Свети Петър пита: - Ти кой си? - Христо Йовов. - А, ами как уцели вратата?