Вицове — Хасково

Разни

Отива един в публичен дом. Избира си момиче и прекарва с нея фантастична нощ. На сутринта отива при шефа на публичния дом и пита: — Колко дължа? — Нищо.. Бяхте страхотен! — Какво? Цяла нощ секс със страхотно момиче и не плащам нищо? — Нищо. Даже това е за вас! – и му подава 500 лева. Човекът се шашнал – не стига, че си изкарал супер, ами и 5 стотака напред. Още същия ден разказал на всички свои приятели. И един от тях решил и той да отиде. И той изкарал страхотна нощ, и на сутринта пита: — Колко дължа? — Нищо, бяхте страхотен! – и му дава 100 лева. — Благодаря – казал човека, – Но имам един въпрос: Защо получавам 100 лева, а моя приятел е получил 500? — Вчера всичко вървеше по телевизията, а днес само в интернет.

Оценка 5 от 1 гласа

Възрастна дама пристига в аптеката и пита: — Имате ли ацидиум ацетилосалицилум? — Аспирин ли искате? — Да, все забравям как се казва!

Оценка 3 от 2 гласа

- Срещат ли се още хубави мъже? — Да, но все по-често се срещат един с друг.

Оценка 0 от 0 гласа

Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж: — Мадам бърза ли? — Мадам не бърза… — Мадам ще пийне ли чашка кафе? — Мадам ще пийне кафе… Пият кафе. — Мадам семейна ли е? — Мадам е семейна… — Мадам може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж? — Мадам може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти! — Шестнадесет пъти! — Мосю бърза ли?

Оценка 5 от 1 гласа

Срещат се две мутри. Единият вика на другия: — Чух, че имаш крокодил? — Да, но му сложих златни зъби и сега едвам го изхранвам… — Защо? Храни го с черен хайвер, ако му е трудно да дъвче! — Не става! Докато му направят зъбите, свикна на зъболекари!

Оценка 0 от 0 гласа

- С любовта е същото, като с гъбите. — В какъв смисъл? — Когато човек забележи, че е сгрешил – вече нищо не може да си помогнеш…

Оценка 0 от 0 гласа

Чух в една реклама, че в котешката храна има над 80 процента месо. Ихааа, това е доста повече отколкото в саламите и кренвиршите! Завиждам им…

Оценка 0 от 0 гласа

Дама към собственик на куче: — Моля ви, господине махнете това куче от мене, вече усещам как ме полазват бълхи! Собственикът: — Рекси, ела тук, че жената има бълхи.

Оценка 0 от 0 гласа

Пешо решил да се хвърля с парашут. Отишъл в базата и там започнали да му дават инструкции: — Значи, като се издигне самолета на 3000м височина – скачаш. После броиш до 10 и натискаш бутончето за отваряне на парашута. Ако не се отвори, броиш до 7 и натискаш резервния бутон. Когато се приземиш, долу ще те чака една джипка, която ще те върне обратно в базата. Качил се Пешо, дошло време да скача. Скочил той, броил до 10, натиснал бутона – парашута не се отворил. Броил пак до 7, натиснал резервния бутон – парашута пак не се отворил. Тогава си казал на глас: — Е сега, ако и джипката не дойде, ебати организацията!

Оценка 0 от 0 гласа

Купувачът пита: — Добре, ясно ми е, че къщата е хубава. Но дали и кварталът е тих и спокоен? — Разбира се, господине! Миналия месец наоколо станаха две убийства, пет изнасилвания и десетина грабежа, и никой нищо не е чул!

Оценка 0 от 0 гласа

- Подсъдими, защо сте казали на нападналата ви банда, че не умеете да се биете и след това сте убили трима души? — Защото в специалните части ни учиха да убиваме, не да се бием.

Оценка 0 от 0 гласа

- Докторе, мъжът ми не ме задоволява. — Ами намерете си любовник! След месец. — Докторе, вашият съвет не ми помогна: намерих си трима любовника, но мъжът ми продължава да не ме задоволява.

Оценка 0 от 0 гласа

Две мутри си вървели и на едната и се изакало птиче на рамото. Другата казала: — Да ти дам кърпичка? — Аааа, къде щи ходя да му бърша газа!

Оценка 0 от 0 гласа

Възрастна госпожа нервничи преди полет: — Момче, нали ще ни свалите на земята благополучно? – пита тя пилота. — Естествено, Госпожо, досега не е имало случай да оставя някой във въздуха!

Оценка 0 от 0 гласа

Бай Ганио българина, Бай Ганио турчина и Бай Ганио американеца били на един небостъргач, и не можели да слезнат. Решили да се самооубият. Турчинът: — В името на хубавите ни турски жени аз ще се хвърля! – хвърлил се и умрял. Американецът: — В името на Статоята на Свободата аз ще се хвърля! – хвърлил се и умрял. Българинът: — В името на автомонтьора аз ще сляза с асансьора!

Оценка 0 от 0 гласа

Телефонен разговор: — Ало! Ще се омъжиш ли за мене? — Да! А кой се обажда всъщност?

Оценка 0 от 0 гласа

Два скелета решили да покарат кола. Тъкмо се качили, единият изкочил от колата, върнал се кам гробището и след малко се качил отново в колата с надгробната си плоча под мишница. Другия скелет учудено го попитал: — За какво ти е този тежък камък, бе? — Аааа… аз без документи не шофирам!

Оценка 0 от 0 гласа

На бал с маски: — Не мога да се отърва от този. Лепнал се е за мен… — Само си свали маската, мила, и готово.

Оценка 0 от 0 гласа

- Чу ли за смъртния случай след приемане на Виагра? — Да, един идиот взел 12 таблетки! — И какво е станало с него? — С него нищо. Жена му умряла!

Оценка 0 от 0 гласа

Петима дядовци седят в кафенето – четирима играят карти, петият кибик само акъл дава. За да го разкарат, единият му рекъл: — Я иди да купиш едни цигари и един кибрит. Тръгнал дядото и за да не забрави по пътя си повтаря: цигари-кибрит, цигари-кибрит… По едно време на едно кръстовище слязъл на платното, изскърцали спирачки… и дядото забравил. Стигнал до павилиона все пак и казал: — Абе трябваше да купя две неща дето тъй много си подхождаха – комплект вървяха. Продавачката го погледнала, помислила и попитала: — Сапун и сапунерка? — А, точно това беше, дай един сапун и една сапунерка. Прибрал се при компанията и го питат: — Купи ли бе? — Купих. — И какво купи? — Сапун и сапунерка – гордо се изпъчил дядото. — Еййй, помни кучето ей!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: