Понеделник, 24 август 2026
|
Хасково
27°
Календар
Изпрати ни новина
Вход
Хасково
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Триумф на голотата: Какво облякоха звездите на наградите „Грами“
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
- Келнер, в супата ми има пирон! - вика недоволен клиент. - Да не би за тази цена да искате да намерите диамантена огърлица в супата си, господине? - отговаря келнерът.
Прочети още подобни вицове
24.08.2026
24.08.2026
24.08.2026
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Професионални
Подреди по дата
Подреди по оценка
Телефонен разговор: - Здравей! Имате ли в офиса хартия A4? - Има. - Изпрати ми, моля, по факса няколко листа, че при нас свършиха...
Оценка 0 от 0 гласа
Докторът мери пулс на пациент и си гледа часовника. Пациентът: - Докторе, много ли е сериозно? - Много! Влака ми потегля след 15 минути.
Оценка 0 от 0 гласа
Основен закон в химията: Горещата колба изглежда точно, както хладната.
Оценка 0 от 0 гласа
Говорят си двама: - Представи си, днес работих две смени. - Защо?? - Без да исках съм задрямал, а никой не ме разбуди.
Оценка 0 от 0 гласа
Все още мислите, че хомосексуалистите не ги взимат в армията? Там са, на всички командни длъжности.!
Оценка 0 от 0 гласа
- С какво си играе котката на психиатър? - С кълбо нерви.
Оценка 0 от 0 гласа
На събранието беше предложен следния дневен ред: 1. Счетоводителят Петров критикува директора. 2. Сбогуване със счетоводителя Петров.
Оценка 3 от 1 гласа
Шофьорът на Камаз Анатоли поглежда пътните знаци просто от любопитство.
Оценка 0 от 0 гласа
От блога на една секретарка: Днес учих администратора как да сменя тонера на ксерокса. Почувствах се богиня на вселената!
Оценка 0 от 0 гласа
- Ще те взема на работа. - Колко плащат? - Хранят. - Съгласен съм!
Оценка 0 от 0 гласа
Космическият спътник, изстрелян миналата седмица от Северна Корея, продължава успешно да функционира като подводница.
Оценка 0 от 0 гласа
Сина: - Мамо, ти нали работиш в "Спешна помощ"? Майката: - Да, защо? - Ами трябват ми спешно 20 лева. Помогни ми!
Оценка 0 от 0 гласа
Критик към режисьор: - Вчера бях на премиерата на вашия спектакъл, после цяла нощ не можах да заспя... - Толкова ви развълнува пиесата? - Не. Наспах се в театъра.
Оценка 0 от 0 гласа
Инспектор на ОЛАФ,дава интервю на списание "ПЛЕЙБОЙ": - Как минават дните ви в България? - Контролирам парите по програмата"Красива България". - А нощите? - Парите ми се контролират от програмата "Красива Българка"!
Оценка 0 от 0 гласа
Най-полезното нещо, което направих в работата напоследък - да смажа вратата, че да не се чува, как си тръгвам час по-рано.
Оценка 0 от 0 гласа
Доктор към пациент: - Вашите дни са преброени! Утре отивате на работа!
Оценка 0 от 0 гласа
Неотдавна в Перник откриха филиал на Гринпийс. Директорът от радост закла прасе.
Оценка 0 от 0 гласа
Интервю за работа. - Имате ли препоръки от предишното място? - Да, препоръчаха ми да си търся нова работа.
Оценка 0 от 0 гласа
Катаджия спира кола: - Дай пет лева. - Защо? - Тук е забранено изпреварването. - Няма никакви забранителни знаци. - Ха-ха! Ако имаше и знак, щях да ти взема двадесет!
Оценка 0 от 0 гласа
- Келнер! Какво сте ми донесли? - Каквото поръчахте, това и донесох. Пилешки бульон. - Това е пилешки бульон? - Да. Бульон от пиле. От младо пиле. От много младо. Честно да кажа, в него варим яйцата.
Оценка 0 от 0 гласа
« Previous
Next »
1
2
...
86
87
88
89
90
91
92
...
169
170