- Чу ли? Излезнал е само доклада за напредъка на Румъния? — А за нас? — За нас било доклад за назадъка…

Новият премиер заявява при среща с народа: — Ние ще се оправим за 800 дни… Радост, аплодисменти. — А ние ? – неуверено промърморва глас откъм народа.

Двама депутати си говорят: — Аз веднъж изкарах 20 бона за месец! — Е да, аз също съм имал лоши дни…

Вечерта след изборите докладват на министър-председателя: — Имаме две новини, добра и лоша. — Каква е лошата? — Противниците ви събират 72% от гласовете. — А каква е добрата? — Вие събирате 89%.

Колко време служи американският конгресмен? — Докато го хванат.

Както е известно, Хитлер бил много мнителен и суеверен. Веднъж извикал един гадател, за да узнае своето бъдеще. — Мой фюрер, виждам в своите книги, че ще умрете на еврейски празник. — Кой по-точно? — О, мой фюрер, в който и ден да умрете, той ще стане голям еврейски празник.

Български пощи изтеглят от обращение издадена наскоро серия марки с прочути съвременни политици. Хората се чудели от коя страна да ги плюят.

Разговор между политици: — Как мислиш? Какъв е по-добре да бъдеш – глупак или плешив? — По-добре глупак. Не се забелязва толкова.

Минавайки на червен светофар, колата на Бойко Борисов се блъснала в колата на Цветанов, който пък от своя страна карал в лентата за насрещно движение. Виновни за катастрофата се оказали полициейската кола и линейката, които пристигнали на местопроизшествието 30 минути по-късно.

Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве. — Какво стана бе? — Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществува щял да хвърли едно топче и да натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Съветски Съюз… Влиза Рейгън. След малко излиза и той ревящ: — С тебе пък какво? — Господ ми каза, че ако не науча хората си, че не всичко е пари и бизнес ще хвърли едно топче, ще натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Америка… На ред идва Тато. След малко излиза и се хили като заклан: — ?!?!?!? — Ей, ебати майтапа! — Какво бе? — Ами Господ ми каза, че ако не науча българите да не крадат и да не произвеждат некачествени стоки и… — Добре де и какво натам? — Ми свих му топчето, а на него пишеше „Произведено в България“!

- Какво разправяше Бойко Борисов преди да стане кмет? — „Аз като стана кмет ще направя това и това… “ — И какво стана? — Нищо. — А какво разправя сега? — „Аз като стана премиер ще направя това и това… “

В самолета. Стюардесата казва: — Моля всички да затегнат коланите! Чува се недоволен мъжки глас: — Моля, без политика!

Политик влиза в един супермаркет и напазарува много неща – салами, кашкавал, сирене и др. Излиза си през касата без да плаща и касиерката го пита: — Господин Божков, а парите? — Спокойно, ние за това пари не взимаме.

- Защо на първи април политиците празнуват? — Защото им е професионален празник.

- Защо спряха „Мелодия на годината“? — Защото Бойко Борисов никога не я е печелил.

След обиска на Октопода занесли купищата иззети документи на министър Цветанов. Той дълго чел и с ужас установил, че Алексей Петров знае почти колкото цялото МВР. След интервютата на министъра за паралелното МВР, писарушките установили, че целия архив на Петров се състои от открити източници. Обяснили на Цветанов, че това не е класифицирана информация, но че всички уважаващи себе си служби я набират и че е много полезна. Недоумявайки как е пропуснал такова нещо Цветанов наредил да му се носят всички открити източници. Писарушките възроптали: — Но г-н министър вие не можете да прочетете цял месец откритите източници само от един ден ? Тогава Цветанов наредил: — Да ми се носят прочетени !

Попитали Асан: — Асане, знаеш ли каква е разликата между комунизма и демокрацията? — Знам я, бате, как да не я знам! При социализъма работиш, работиш – купиш телевизор, работиш, работиш – купиш килим, работиш, работиш – купиш хладилник. А при демокрацията – работиш, работиш – продадеш телевизор, работиш, работиш -продадеш килим, работиш, работиш – продадеш хладилник.

Сергей Станишев си ходи по улиците нощем, но го среща крадец и му вика. — Дай си парите! — Знаеш ли кой съм аз? – отвръща Серго – Аз съм Сергей Станишев. — А така ли? Тогава дай си ми парите!

Бойко Борисов и Сергей Станишев се карат: - Ти си мутра! - Ти си хомосексуалист! Народа: - Не се карайте, и двамата сте прави!

Полунощ. На вратата на Иван Костов се звъни. - Кой е? - пита Иван Костов. - Стопанска полиция! - Уф, пак сънувам кошмари.