Депутат говори на своя премиер: - Вие въобще си нямате представа какво му е на народа. Направете си експеримент, качете се в първия трамвай и отидете на някой пазар. Там се заслушайте какво говорят хората за вас и вашето правителство. Същата вечер, премиерът се облякъл като обикновен човек и излязъл на улицата без охрана. Качвайки се в първия срещнат трамвай, той строго казал на ватмана: - Карай към най-близкия пазар!!!

Царят разговаря с Джордж Сорос във Вашингтон на четири очи. - Ех, защо не слушах майка си като малък... - заоплаквал се Симеон Сакскобургготски. - И какво ви съветваше майка ви, попитал световният финансов спекулант. - Нали ви казах - не я слушах.

- Тате, кога ще ми купиш колело? - Когато усилията на добре балансираната монетарна политика на правителството, подкрепяна от Народното събрание и президента, изплати валутните дългове на нашата чудесна родина, сине! - Тате, а защо думата "никога" се изразява с толкова дълга фраза?

Веднага след местните избори, въпрос към местния чорбаджия: - Как ще върви бизнеса ти от сега нататък, щом като кмета вече не е от твоята партия? - Ще изтрия от джиесема си стария кмет и ще впиша новия!

Преди избори: - Сигурен съм, че трезвомислещите избиратели ще гласуват за нас! - Не е достатъчно. Трябва ни мнозинство.

Горбачов, Рейгън и Тато ги извикал Господ. Първо повикал Горбачов. След малко руснака излиза и реве. - Какво стана бе? - Ами Господ ми каза, че ако не съм престанел да казвам на хората, че не съществува щял да хвърли едно топче и да натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Съветски Съюз... Влиза Рейгън. След малко излиза и той ревящ: - С тебе пък какво? - Господ ми каза, че ако не науча хората си, че не всичко е пари и бизнес ще хвърли едно топче, ще натисне едно копче и БУМ! ТРЯС! няма Америка... На ред идва Тато. След малко излиза и се хили като заклан: - ?!?!?!? - Ей, ебати майтапа! - Какво бе? - Ами Господ ми каза, че ако не науча българите да не крадат и да не произвеждат некачествени стоки и... - Добре де и какво натам? - Ми свих му топчето, а на него пишеше "Произведено в България"!

Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик: - Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам! - А не искате ли да ви дам бинокъл? - А не, няма нужда - аз съм с оптика...

Заседание на парламента. Разгорещен депутат от трибуната: - Половината парламент се състои от корумпирани мошеници! Председателя: - Веднага да се извините и да си вземете думите обратно! Дълга пауза... Депутата: - Извинете. Взимам си думите обратно, половината парламент не са корумпирани мошеници...

Колко време служи американският конгресмен? - Докато го хванат.

Новият премиер заявява при среща с народа: - Ние ще се оправим за 800 дни... Радост, аплодисменти. - А ние ? - неуверено промърморва глас откъм народа.

Кондолиза Райс обучава Хилари Клинтън за новата й работа, постепенно започват да си говорят по женски. Хилъри: - Знаеш ли, Конди, аз никога не знам къде е бил днес "малкия Бил", понякога ти завиждам, че не се занимаваш със секс. Кондолиза Райс: - Нали не мислиш, че не ми се налага да се боря с някой, който да ми се натиска? Хилари: - Така ли? И как се справяш в такива случаи? - Много просто. Като почне някой много да ми се натиска и няма как да се измъкна, пускам газове, колкото се може по-шумно се изпърдявам. Хилари решила да последва мъдрия съвет. Бил вече бил в спалнята, било тъмно, когато Хилари се мушнала под одеалото. Той веднага почнал да й се натиска. Целия ден Хилари събирала газове и сега се изпърдяла яко. Бил се обърнал на другата страна, шепнейки: - Ти ли си, Конди?

Питат радио Булгаристан: - Какво е хамелеон? - Ми това е милиционер станал полицай после мутра след това бизнесмен и накрая депутат.

Сергей Станишев си ходи по улиците нощем, но го среща крадец и му вика. - Дай си парите! - Знаеш ли кой съм аз? - отвръща Серго - Аз съм Сергей Станишев. - А така ли? Тогава дай си ми парите!

В кабинета на министъра на вътрешните работи. Служител чете на Румен Петков доклада за работата на МВР: — През 2007 са разбити 185 престъпни групировки. Румен Петков: — Пишете 342! Няма какво да ги жалим тези престъпници!

Седят си деца пред блока. По едно време притичва Петьо с топка и казва: — Хайде да направим едно мачле! Едно от децата отговаря: — Аз не мога, нови са ми обувките! Петьо: — Като депутат си! И те като сложат новите обувки – седят и нищо не могата да свършат!

Бил Клинтън паднал в едно езеро и бил спасен от три момченца. Толкова им бил благодарен, че им обещал: — За това, че ми спасихте живота, ще ви дам каквото поискате. Първото момченце казало: — Искам ферари. — Няма проблем – отвърнал Бил. – Ще получиш чисто ново червено ферари. Второто момченце казало: — Искам компютър. — Естествено – отвърнал Бил. – Ще ти пратя нов-новеничък компютър от последно поколение. Третото момченце казало: — Искам моторизирана инвалидна количка. — Защо? – попитал Бил. – Изглеждаш ми съвсем здрав. — Защото – пояснило момченцето, – ще ми трябва инвалидна количка, когато баща ми научи, че съм спасил Бил Клинтън от удавяне.

Попитали Асан: — Асане, знаеш ли каква е разликата между комунизма и демокрацията? — Знам я, бате, как да не я знам! При социализъма работиш, работиш – купиш телевизор, работиш, работиш – купиш килим, работиш, работиш – купиш хладилник. А при демокрацията – работиш, работиш – продадеш телевизор, работиш, работиш -продадеш килим, работиш, работиш – продадеш хладилник.

На пресконференция с министър-председателя на една държава журналистите задавали следните въпроси: — Господин министър-председател, цените се вдигат, а заплатите – не, как се справя народът? — Еми, живее си, справя се – отговаря министърът — А какво ще кажете за кризата в здравеопазването – няма лекарства или са много скъпи? — Еми живее народът, справя се! — Някакво обяснение за ниските пенсии, режима на ток и вода? — Живее народът, живее! Накрая става един журналист и пита: — Господин премиер, а с цианкалий опитвали ли сте?…

Президент изнася реч. Отдалеч се чува вик: — Господин Президент, може ли да се преместите малко по-наляво, че нещо не Ви виждам! — А не искате ли да ви дам бинокъл? — А не, няма нужда – аз съм с оптика…

Разговор между депутати: — Защо те нямаше на вчерашното заседание, колега? — Вчера реших да си дремя вкъщи.