Вицове — Хасково

Животни

Крадец влиза в една къща и почва да краде. Един глас му каза в тъмното: - И аз те гледам, и Исус те гледа! Тоя светка фенера и гледа некъв папагал. Вика му: - Кои си ти, бе? Папагалът отговаря: - Аз съм Методий. Крадецът го пита: - К’во е тва име за папагал? А папагалът: - То и Исус е странно име за доберман, ама те го е зад тебе!

Оценка 0 от 0 гласа

Гостът: - Извинете, госпожо, защо вашето куче ме гледа така? - Не му обръщайте внимание! То прави така винаги когато някой яде от чинията му.

Оценка 0 от 0 гласа

Направили в гората яма-капан. Вървял си таралежа и без да иска паднал в нея. Паднал, ударил се и загубил съзнание. Същият ден до обяд паднали лисицата и вълка, а надвечер тъкмо паднала и баба Меца в безсъзнание, се събудил Ежко-Бежко, огледал се, почесал се по главата и си рекъл: - Бре, какви ги върша докато съм в безсъзнание!

Оценка 0 от 0 гласа

- Ало! Чувате ли ме? Прочетох че сте загубили куче и давате голяма награда на този, който го намери! - Да. Намерихте ли го? - Не, обаче почвам да го търся! Може ли да получа аванс?

Оценка 0 от 0 гласа

Мечокът хванал двама ловци и казва: - На първо и второ преброй се!

Оценка 0 от 0 гласа

Лъвът събира животните в гората и казва: - Сега, умните отляво, а красивите да застанат отдясно. Жабата: - А аз к`во? Да се разцепя ли?

Оценка 4 от 1 гласа

Две горили наблюдават как красивият Тарзан елегантно се прехвърля от лиана на лиана. - Не съм расистка - казва едната горила, - но не искам дъщеря ми да се омъжва за такъв индивид!

Оценка 0 от 0 гласа

Две костенурки в пустинята. Водата е на привършване. Едната казала: "Отивам за вода, в напръсника има три капки, да не ги изпиеш до като се върна?" "Няма", обещала другата. ...Изминал цял месец! Тогава тази , която останала при напръсника, се опитала да отпие една капка. В тоя момент зад една дюна се чуло: "Ако ще си правим номера, по-добре да не тръгвам?!?"

Оценка 0 от 0 гласа

В автобуса Меца си седи на седалката и гледа през прозореца. Изведнъж дотърчава при нея Заекът и запъхтян й казва: - Мецо, моля те помогни ми! Нямам билет а Вълчо контрольорът ей сега ще дойде и ще ме счупи от бой! Мислила Меца какво да прави и накрая казала на Заека: - Я скочи в джоба ми. Там Вълчо няма да те намери. Заекът нямал много време да му мисли, затова решил да й се довери. Минава след малко Вълкът и гледа - в джоба на Меца нещо шава. - Абе Мецо, я кажи какво имаш там в джоба? Мецата го погледнала, плеснала с всичка сила по джоба си, извадила Заека и казала: - Аааа ншщо нищо, само снимка на стар приятел!

Оценка 0 от 0 гласа

Само сега, купи 10 кебапчета от централна гара и събери куче!

Оценка 0 от 0 гласа

Един човек отглеждал мравка 50 години през които, я учил да яде с нож и вилица. Когато, я научил отишъл в луксозен ресторант и дошли стотици репортери. Когато келнерът дошъл и видял мравката и казал: - Опа мравчица.

Оценка 0 от 0 гласа

Лисицата се оженила тайно и веднага след сватбата започнала да носи от скъпи по-скъпи тоалети. Животните се зачудили и един път лъва попитал: - Лисо,кой е този твой мъж,дето така те гизди? - Ами,ожених се за крокодила! - Леле,че той е много грозен! - Може да е грозен,ама плава и носи долари!

Оценка 0 от 0 гласа

Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но, преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала: - А, това не е моят мъж! Бръкнала втората, попипала и тя и отсекла: - Верно, че не е твоят мъж! Бръкнала третата и веднага констатирала: - Бе тоя, изобщо не е от нашия вход !

Оценка 0 от 0 гласа

Лъва и магарето спорели на кой му е по-голям члена. Лъва предложил: - Виж с`я Марко. Ше се ебнем взимно и ще видим кой ще го вкара по-навътре. К`во ще кажеш? - Ами добре лъвчо, все пак ти си цар на животните и си най-умен... Както кажеш. Застанал лъва зад магарето и му вкарал главичката. Магарето: - Давай още може... Лъва го вкарал до половината. Магарето: - Давай, още може... Лъва го вкарал целия. Магарето: - Давай, още може... Попритеснил се малко лъва, но трябва да си спази уговорката... Няма как. Застанало магарето зад лъва и вкарало само главичката. Лъва: - Давай, още може... Магатеро го вкарало до половината. - Давай, още може... Тогава магарето му го отпрал целия. Лъва: - Дафай, офти мофти....

Оценка 0 от 0 гласа

В гората умрял слона. Събрал лъва всички животни и попитал: - Кажете кой уби слона? Гробна тишина. - Кой уби слона? - пак попитал разярен лъва. Всички мълчели и треперели от страх. - За последен път ви питам кой уби слона или ви почвам да ви ям наред? Излязла малка мъжка мравка напред и опъвайки си тирантите с боксьорски маниер казала: - Аз кво съм виновен... Той защо закачаше нашите момичета!

Оценка 0 от 0 гласа

Жена попитала мъжа си: - Защо мишките не ядат боб? - За да не се издават пред котките, естествено.

Оценка 0 от 0 гласа

Две прасета пият кафе. Едното погледнало в чашата на другото и казало: - Ммм даааа! Виждам тук - чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи... Само едни мааалки неприятности по Коледа...

Оценка 0 от 0 гласа

Две мишлета пушат трева. Над тях прелита прилеп. Едното мишле казва на другото: - Трябва да спра да пуша. Почнаха да ми се привиждат ангелчета.

Оценка 0 от 0 гласа

На една поляна си пасе стадо крави, обаче естествено поляната била оградена с ограда от бодлива тел, че да не излизат хайванчетата. От външната страна на оградата обаче пасял як плодовит бик. Той съзрял красива кравичка с голямо виме и влажен поглед и след като си мучали известно време той се засилил, прескочил оградата, отишъл при нея и попитал: - Мууу, как се казваш, сладурче? - Амиии...аз съм Сивушка Недостъпната. Ама за тебе съм само Сивушка. А ти кой си? - Ами, аз съм Белчо Надарения, ама за тебе съм само Белчо, щото дарът ми остана да виси на оградата.

Оценка 0 от 0 гласа

Прибират се от работа в чужбина(съседната гора) Вълкът: - Декларирах че съм немска овчарка и ме взеха на работа като бодигард в една овцеферма,но като видяха,че популацията в стадото намаля значително,ме уволниха. Лисицата: - Обещаха ми,че ще съм момиче за консумация по баровете, но ми разсипаха задника,а като се озъбих,ме обвиниха в синдикална дейност и ме уволниха по политически причини. Заекът: - Работя в консервна фабрика.Едва ме пуснаха в отпуск, спазвам принципа,не ги ли изчукаш - не те уважават!

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | Бисквитки | За реклама

Еском общност: