Заека и Скункса, както си бягали по горската пътека един срещу друг, се сблъскали на един завой и изпаднали в кома. След известно време се събудили с амнезия. Заекът казал: - Хайде да се опишем един друг та дано се сетим кои сме. - Добре - казал скунксът, и започнал да го описва: - Ти си един такъв малък, пухкав, с къса опашка, дълги уши и страхлив вид. Заекът се плеснал по челото и казал: - Аз съм заек, сетих се. А ти си един космат, миризлив, с черта по средата. В това време скунксът се разплакал: - Аз сигурно съм ГЪЗ...

Влиза Прасчо в един магазин и пита продавачката: - Тези възглавници с какво са пълни? - С пух - отговаря тя. Прасчо въздъхва тъжно и казва: - Ех, Мечо, Мечо!

Една мъжка ламя слязла в селото щото много била загоряла и се провикнала: Ссссселянииии, ей селяни...<BR>събрало се цялото село и ламята казала:<BR>- Сега ще ми биете чикий иначе ще ви запаля цялото село.<BR>Селяните, к’во да правят съгласили се, ламята седнала на центъра на селото размотала го до края на селото наредили се селяните и почнали:<BR>- Еееййй руп, еееййй руп, еееййй руп...<BR>Тогава от края на селото се задал един селянин и крещи:<BR>- Селяниии, селянииии спрете за малко бе, че бай Иван го затисна кожата.

Мама кенгуру се чеше неистово по корема, изважда малкото кенгурче от джоба, удря му един шамар и му се кара: - Колко пъти съм ти казвала, да не ядеш бисквити в леглото...

Мравките играят футбол срещу слоновете. Равен резултат до предпоследната минута и изведнъж в 90-тата минута - гол! Слоновете бият с 1:0. Капитанът на слоновете отива при капитана на мравките и му вика: - Е, поне беше спортсменски мач! А мравката му отговаря: - А, не, вие играхте грубо! Няма да си разменяме фланелките с вас!

Животните се гощават. Свършила колата. Пратил вълкът стоножката за кола. Чакат я 7 дни, тя не се връща. На осмия ден пристига. - Какво стана, бе! - Ами на вратата на магазина пишеше: "Изтривайте си краката!"

Един човек си търсел петел. Отишъл на пазара и там му предложили петел - секс маниак. Купил го човекът, пуснал го в двора си, а петелът веднага почнал кокошките една по една. Да, ама те не го задоволили и затова той се прехвърлил на другите птици в двора, а после и на по-големите животни. Човекът се уплашил, че това няма да свърши добре и изгонил петела. Минали обаче 2-3 дни и кокошките почнали да не снасят, не искали и да ядат. Стопанинът им решил да намери петела и да се примири с пороците му. Тръгнал да го търси из селото, там му казали да търси на полето. Вървял той известно време из полето и изведнъж видял лешояди да кръжат над петела, който лежал с краката нагоре. Почнал да го оплаква на глас: - Ех, петльо, видя ли докъде я докара с твойта сексуална немарливост? А петелът поотворил едното око и му прошепнал: - Марш, бе, тъпак, че ми плашиш лешоядите!

- Кое е това нещто черно-бяло, цялото почервеняло? - Зебра с тен!

Един кит плува гневно около женската и мърмори: - Ти знаеш ли, че сме изчезващ вид, има организации със сума ти хора в тях, които се занимават с проблема за нашето размножаване и на фона на всичко това ми казваш, че те боли главата?

Една змия си прехапала езика. След малко се сетила и се плеснала по челото: - Леле, ама аз съм отровна!

Един мотоциклетист кара бясно и както си карал ударил врабец. Съвеста го загризала, върнал се. Врабецът бил в безсъзнание, но жив. Сложил го в джоба, занесъл го в къщи, сложил го в клетка, налял му вода, натрошил трошички и си излязъл. След известно време врабецът идва в съзнание, огледал се и се разплакал: - Ааа, решетки.. хляб..., вода... убил съм мотоциклетиста!

Мъж отишъл в гората. Насреща му мечка. Той извадил личния си пистолет и започнал да стреля, но пищовът засекъл. Мечката го хванала и го изнасилила. На другия ден мъжът отново отишъл в гората с ловната си пушка. Видял мечката, стрелял, но и пушката засекла! Тя отново го хванала и го изнасилила. На третия ден той взел един автомат и пак се запътил за там. Както гледал откъде ще се появи животното някой го потупал по врата. Обърнал се - мечката. Тя му казала: - Знаех си че ще ти хареса! ! !

Кон влиза в ресторант и казва на бармана: - Дай една сода. Бармана: - А не щеш ли уиски? - Не бе, с каруцата съм.

- Черните котки носят ли нещастие? - Зависи, дали си човек или мишка.

Жена влиза запъхтяно в съседната къща: - Съседке, бързо, вашето куче гони някакъв велосипедист! - Нещо си се объркала. Нашето куче не може да кара велосипед...

Учените са установили, че динозаврите са били разумни същества, занимавали се със селско стопанство, имали са своя писменост, държава и наука. При разкопки са открити записки от изявление на един тирекс пред динозавърското ООН. В своята реч той предупреждава, че тези генетични експерименти с шимпанзето няма да доведат до добро.

Върви си Баба Меца из гората и гледа насреща й човек. - Ти кой си? - пита го тя. - Ами-и-и-и... турист. - Не - казала Меца - аз съм турист, а ти си туристическа закуска.

Слонът и комарът се оженили. Първа брачна нощ. Комарът не се сдържал и щипнал слонът по дупето. Слонът казал: -ОХ-ОХ . А комарът,потъркал ръчички и отвърнал: -Няма ОХ сега те почвам....

Един човек си построил страхотна вила в дива гора. Всичко било идеално, само дето имало много мечки. Принудил се той да извика специализираната служба за борба с мечките. Пристига някакъв мъж, нисък, дебел, мъкне някаква пушка и дърпа след себе си едно мърляво, малко кутре. Собственикът на къщата пита: - Какво е това,бе? - А, тва е Зефирчо, куче за лов на мечки! Зачудил се човекът, ама какво да прави, тръгнали към гората. Приближават голямо дърво и ловецът казва: - Значи, сега аз се качвам на дървото и подплашвам мечката, когато тя падне на земята, Зефирчо й изяжда топките. Ясно? - Ясно! - Някакви въпроси? - Мммм, абе... след като Зефирчо ще яде топките на мечката и ще я неутрализира, за какво ти е пушката, бе? - Ааа, пушката остава при тебе. Щото, ако вместо мечката падна аз, ти трябва веднага да застреляш Зефирчо!

Влиза едно прасе в магазин за якета, харесва си едно и пита продавачката: - От какво е това яке? - От пух - отговорила тя. - Ох, Мечо! - казал Прасчо и излязал.