Сряда, 9 септември 2026
|
Хасково
14°
Предстоящи събития
Изпрати ни новина
Вход
Хасково
България
Светът
Новини
Любопитка
Пари
Филми
Домашно кино
Гейминг
Наука
Технологии
Музика
Животът
Здраве
Спорт
Обяви
Свободно време
Галерия
Рецепти
Вицове
Снимки на деня
Вторите Световни игри за хуманоидни роботи в Пекин.
Новият дрескод на червения килим в Кан
Най-запомнящите се визии от Мет Гала 2025
Вино с коняк
Греяно вино с ябълков сок
Червено греяно вино
Баща казва на дъщеря си: - Дойде днес твоя приятел и поиска ръката ти. Съгласих се! - О, тате, толкова ще ми е трудно да се разделя с мама. - Знам, дъще, затова защо не я вземеш със себе си! ?
Прочети още подобни вицове
08.09.2026
07.09.2026
07.09.2026
Видео
Градове
Хасково
Димитровград
Кърджали
Първомай
Асеновград
Смолян
Перник
eTV
Вицове
›
Бисери
- Газов пистолет "Майтап". - И в кое му е майтапа? - В това, че е боен!
Бисери
03.10.2017
4,049 прегледа
Следващ →
Още вицове
Загоряла вдовица се обажда в офис за жиголота. От другата страна се обажда мъж и казва - Добър ден какво ще желаете? Вдовицата отговаря: - Искам да си поръчам жиголо... - Предлагаме бързо свършващи и бавно свършващи - вие от кои ще желаете? ... Вечерта се звъни на вратата на вдовицата, тя отваря и поканва най-любезно жиголото, а той още от вратата започва да се съблича и си изхвърля дрехите през прозореца. Жената пита учудено: - Но какво правите това са много скъпи дрехи, пък и са на мода в момента защо ги изхвърляте!? Жиголото отговаря: - Успокойте се - аз докато свърша и на тях ще им мине модата!
Mайка обяснява на сина си: - Хората, които вярват в Христос, се наричат християни. А как, според теб, се наричат хората, вярващи в Буда? - Будали! - отговаря детето.
Учителката проверява домашните и казвана Иванчо: - Същите грешки. Отново слаб 2! Иванчо си мърмори под носа: - Милия татко...
Две студентки от Софийския се разхождат вечер по улицата, едната от приложна математика, другата специалност логика. По едно ереме чули някой да върви след тях. Математичката направила някакви изчисления и казала: - С това темпо ще ни настигне след 30 секунди. Ако се разделим вероятността да хване едната от нас намалява с 50%. На другата й прозвучало логично и се съгласила. Срещат се на другия ден и математичката пита: - Какво стана снощи? - Ти се оказа права, мъжът ме настигна след 30 секунди. - И ти какво направи? - Ами вдигнах си полата. - А той какво направи?! - Той си свали панталините. - И после какво стана? - Е, по пътя на логиката с вдигната пола се бяга по-бързо, от колкото със свален панталон.
Мъж и жена си говорят в леглото и жената казала: - Сънувах, че продават членове на търг. Дългите бяха по 100 евро, а дебелите по 1500 евро. Мъжът попитал: - А такива като моя по колко бяха? Тя: - Такива ги раздаваха без пари! На другия ден пак в леглото, мъжът рекъл: Сънувах, че продават вагини на търг. Дълбоките бяха по 1500 евро, а тесните по 2000. Жената го попитала: - А като мойта по колко вървяха? Мъжът се усмихнал и казaл: - Такива като твоята, мило, не ги продаваха - в тях правеха търговете!