Четвъртък, 20 август 2026 | Хасково 20°
Какво не трябва да казвате, ако сте зад волана, а пътникът зад вас е малко нервен: 1. Пак тая спирачка ми играе номера! 2. Глей сега кво става - въртя волана на една страна, пък колата завива на другата! 3. Не трябваше да пия толкова тая сутрин. 4. Братче, един катаджия ли прегазихме току-що или бяха двама? 5. О! Пак почнах да виждам всичко двойно! 7. Такава красота е наоколо, че напред изобщо не ми се ще и да поглеждам! 8. Подръж за малко волана, че ми се спи! 9. Кой идиот е насадил дървета насред пътя? 10. Е, ще полетим ли?
Разни 1,946 прегледа
Следващ →

Още вицове

Мъж и жена след секс, Жената замечтано: - Скъпи, ако имаше харем, аз коя жена щях да ти бъда? (надявайки се на отоговор: най-любимата, най-красивата и т.н.) - Най-мързеливата! - Защо? - Къде си видяла шейх с харем да мие чиниите? Поручик Ржевски е целият пребит. - Господи! Поручик, какво е станало! - Скарах се с полковника! - Полковникът е стар, хилав… - В ръката си държеше бастун! - А вие? - В моята ръка беше гърдата на жена му. Приятно нещо да ви кажа, но в бой – абсолютно безполезно! 50 процента от бабите имитират възторг при вида на внуците. Две приятелки си говорят и едната пита: - Ти знаеш ли, каква е разликата между твоятa рокля и гората? - Не! Каква е? - В гората има много катерички, а в твоята рокля само една... Отива един баровец в публичен дом и си поръчва най-черната която имат, парите били без значение, довели най-черната, обаче той я отказал и отишъл в следващия. Дайте ми най-черната дето имате, като катран да е черна, ако може. Довели му най-черното момиче дето има ли, одобрил я и се качили в стаята, при което баровеца казал: - Събличай се и ми се разкрачи широко. Момичето изпълнило желанието а той започнал да я оглежда от няколко страни и накрая казал: - Айде готово, обличай се. –Ама няма ли да ме чукаш попитала негърката а той отговорил -Не, няма, правя ремонт в банята и исках да видя как си отива черен мрамор с розова фуга.
Реклама — Зона 3 (728x90)