Събрали се католически свещеник, баптистки пастор и равин да спорят в кой точно момент се заражда живота.
Католическия свещеник казал:
- Животът се заражда в момента на зачатието!
- Не е вярно - отговорил пасторът - в първите седем дни в зародиша няма кръв, а живота е в кръвта, следователно откакто има кръв - тогава се заражда и живота.
Равинът ги слушал и най-накрая им казал:
- Вие нищо не разбирате. Животът започва когато порастнат децата и умре кучето!
Монаси
6,638 прегледа
Следващ →
Още вицове
Една блондинка кани своя приятелка на гости… Слага кафе и двете започват да си приказват. Изведнъж едната блондинка казва:
— Гледай сега – като натиснеш копчето, за да загасиш лампата и тя изгасва, а ти знаеш ли къде отива токът?
— Нне.. – отговаря другата.
Първата изгасва лампата, отива до хладилника и отваря вратата му. С възторг казва:
— Ето виж, че токът отива в хладилника, за да се съхранява!
Грузинско семейство решило бързо да забогатее. Направили няколко бизнес плана и се спряли на най-перспективния - развъждане на гъски за „фуа гра” (пастет от черен дроб). Проучили обстойно пазара и купили от Холандия расови гъски на много разумна цена. Холандците не ги разочаровали - доставили птиците навреме с подробно ръководство (400 страници) - как се хранят, поят и как се развъждат.
На гъските много им харесало в Грузия. Наддавали на тегло по-бързо от очакваното. Семейството било много довлно - на теория благосъстоянието им трябвало да се увеличи много скоро. Но една нощ гъските изчезнали - просто се изпарили. На 178 страница, разбира се непрочетена, била описана необходимостта от подрязване на крилете преди настъпването на есента.
Термометър,кантар и електромер разговарят:
- Не се чувствам добре,ту ми е студено ту ми е горещо.
- И на мен ми е тежко,но си трая.
- Чувствам голямо напрежение.
Доктор към млад мъж:
- Пушите ли?
- Да, аз съм млад ерген тъй че пуша...
- А алкохол употребявате ли?
- Да, аз съм млад ерген, тъй че пия...
- А полов живот?
- Да, аз съм млад ерген, тъй че...
- Да ви кажа честно, ще трябва да забравите за всички тези неща?
- Хм... С пиенето и пушенето някак си ще се справя, но със секса ще е трудно...
- В такъв случай трябва да се ожените.
- Защо пък?
- За да спрете секса постепенно...
Отишли човешките органи при дядо Господ. Първо отишло сърцето:
- Господи, работя ден и нощ, дай малко почивка...
- Е добре - казал Господ - ето ти една седмица.
Втори отишъл стомаха:
- Господи, ден и нощ меля храна, дай и на мен почивка.
- Еми ето и на теб една седмица - казал Господ.
Последен отишъл члена:
- Господи ще ти дам 3 причини да ми дадеш отпуска:
1. Работя на тъмни и влажни места.
2. Нямам реномирано работно време, когато ме извикат, тогава.
3. Ходя гумиран на работа...
- Еееее - казал Господ - аз ще ти дам 4 причини, поради които няма да ти дам отпуска:
1. Ходиш небръснат на работа.
2. Влизаш и излизаш когато си искаш.
3. Плюеш навсякъде.
4. И най-важното - дървиш се на шефа си....
Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.
Еском общност:
© 2026 Еском Медия Груп ООД. Всички права запазени.