Четвъртък, 20 август 2026 | Хасково 22°
Пьотър Илич Чайковски, Фреди Меркъри, Джордж Майкъл, Елтън Джон... И оше ли искате да изпратите сина си в музикалното училище?
Любими Герои 3,524 прегледа
Следващ →

Още вицове

- Стефке, като събереш три, четири и пет, какво ще се получи? - Ами, ще се получи отговорът, госпожо. Един човек пита друг: - Какъв си ти бе? - Нинджа. - А защо вървиш толкова бавно? - Защото съм костенурка нинджа! Отива баба при гинеколога и казва: - Докторе, на много години съм, а още съм девица. Може ли да ми направите дефлорация, 100 долара давам. На доктора не му се занимавало с бабата и прехвърлил на стажанта. Стажантът взел ключовете от съседния кабинет и завел там бабата. Накрая на смяната докторът се сетил за бабата и стажанта, влиза в съседния кабинет вижда следната картина - бабата я няма, а студентът завит с един чаршаф на кушетката пуши цигара. - Къде е бабата? - За седмата стотачка притичва - спокойно отговаря студентът. Отива болен при лекаря и се жалва: - Докторе, члена ми е много силно огънат наляво. Докторът погледнал и казал: - Случаят е много сериозен. Разкажете ми всичко за половия си живот. - С жена ми по три пъти на ден. С любовницата по три пъти на ден. Там с портиерката, с готвачката, със слугинята също по три пъти на ден. И това е в общи линии. - А занимавате ли се с онанизъм? - Какво говорите докторе. Кога? - Всъщност да. В такъв случай с нищо не мога да ви помогна. Болният излиза от кабинета и след минута отново се появява на вратата: - А ако се занимавам с онанизъм? - Тогава просто смени ръката, глупако! Борчета обират един тип. За да го сплашат, го топят в кофа с вода да го давят. Вадят го и го питат: - Долари има ли? Изтръсквайки се им отвръща: - Няма. Топват го отново и го вадят: - Злато има ли? - Няма. Топват го отново и го питат: - И левове ли няма? Тариката нервно им отвръща: - Слушайте момчета, или ме дръжте по-дълго под водата, или ме пуснете по-дълбоко. Нищо не се вижда!
Реклама — Зона 3 (728x90)