На Иванчо батко му качва момиче в колата и отпрашва към гората, а Иванчо на колелото и след тях. Скрива се зад едно дърво и слуша; -Ще ми дадеш ли? -Няма. -Ще ми дадеш ли, последно те питам...? -Няма да ти дам.... -Тогава слизай и се прибирай пеш. На другия ден Иванчо качва Марийка на колелото и я закарва на същото място и започва: -Марийке, ще ми дадеш ли ? -Ще ти дам Иванчо. -Марийке, последно те питам, ще ми дадеш ли ? -Нали ти казах, бе Иванчо, ще ти дам. -Вземай колелото тогава, аз ще се пребера пеша...

Връща се мъж от командировка, поглежда в гардероба и издърпва от там любовника крещейки: - Колко пъти ще ти казвам бе? Няма я вече тук! Разведохме се!

Какво е общото между добрите футболисти и добрите любовници? И двамата нямат нужда от свирка...

С един приятел, подпийнали се качваме в метрото. Пълно е с народ, стоим и се държим за ръкохватката. Срещу нас седи миловидна девойка с котенце в ръцете. Приятелят ми, казва се Васко, с умиление, направо с нямо обожание и нескрит възторг, очаровано гледа спящото зверче. Девойката усеща погледа му, изразяващ широка гама от чувства. Гледат се около минута един друг в очите, в погледите им се чете любов към котките, към всички домашни животни, към всички кучета, и въобще към всичко живо... И тук, без да прекъсва този трафик на чувства, Васил с въздишка пита: - Може ли да я погаля? Девойката леко смутено: - Разбира се... Васил нежно гали... не, не котенцето, а гърдата на девойката (това беше през лятото, блузката й беше тънка, пък и имаше какво да се погали). Девойката почервенява цялата, Васко галантно произнася: - Благодаря… Народът наоколо ляга от смях, а девойката слезе на следващата спирка.

Ако парашутът ви не се отвори, върнете се незабавно в самолета!

Баба Меца имала баничарница. Влиза веднъж заека и пита: - Бабо Мецо имаш ли 200 банички? - Нямам Зайо! - отговорила Меца. На следващия ден заека пак идва и пита: - Бабо Мецо имаш ли 200 банички? Меца пак отговорила че няма. Това продължило цяла седмица и на мечката и писнало. Решила да умеси 200 банички, та да миряса заека. Влиза Зайо на другия ден и веднага пита: - Бабо Мецо имаш ли 200 банички? - Имам, Зайо! - тържествено отговаря мечката. - Иха, и кво ще ги правиш толкова много?

- Докторе, за колко ще оздравея? - За няколко стотака...

Мисля, че съм алергичен към зелеви сърмички. След като изядох 50, почнах да се подувам.

Две мутри са в чужбина и минават покрай порнокино. Единият предлага: - Хайде да влезем! - Да бе! Това си е чиста загуба на пари - и без това нищо няма да разберем!

В спора с жена последната дума може да е само на ехото.

Мъж се прибира късно вечерта. Бележка на масата: "Твоята вечеря се намира в стомаха на кучето."

Лекар в АГ отделение към една от пациентките: - Коя е датата Ви за раждане? - На 15 август - отговаря тя. - А вашата? - пита той следващата. - На 15 август. - И вие ли сте на 15 август? - обръща се той към третата. Първата се обажда: - А, не, тя е била на друг купон.

Марк Твен получил картичка, изпратена за негова сметка от приятел, когото не бил виждал с години. Вътре пишело: "Скъпи друже, уведомявам те, че съм добре и в отлично здраве". След известно време приятелят получил за своя сметка доста тежък колет. Когато го отворил, открил огромен камък, а под него бележка: "Мили приятелю, този камък падна от сърцето ми, когато разбрах, че си добре! Сърдечни поздрави: Марк Твен"

Девиз на кардиолозите - \"умри веднъж, но от сърце!\"

Основните елементи на щастието са: нещо да правиш, нещо да обичаш и нещо, за което да се надяваш

- Ако признаете къде сте скрили парите, ще ви бъде намалена присъдата. - Господин съдия, това си е чисто изнудване.

Вицове за Чък Норис не съществуват защото... историите са действителни...

По-добре човек без състояние, отколкото състояние без човек!

От хотелска стая се чуват стонове и пъшкания, после тишина, а след малко - гласове: - Аз се казвам Иван, а ти? - И аз!

Песимистът оплешивява, а оптимистът става по-аеродинамичен.