- Кое е най-мощното оръжие? - Крайцерът \"Аврора\": един изстрел и 80 години разруха!

- Кое е най-хубавото в софия? - Табелата към Пловдив!

Ако една дреха ти харесва ти буквално не излизаш от нея! Същото е и с девойките!

Военен се прибира у дома си и заварва жена си с любовник. Вдига скандал, хваща любовника за врата и го помъква навън: - Идвай с мен навън, ще те убия! Като излизат обаче му предлага: - Виж какво, дай да се разберем нещо... Ще гръмна два пъти във въздуха, после двамата ще паднем на земята и ще се направим на умрели. Към който най-напред се хвърли жената - значи него обича, той ще остане с нея. Чуват се два изстрела, жената се показва от вратата и гледа двата "трупа". Обръща се към гардероба и вика: - Излизай, Пешо, тия двамата бунаци се застреляха един друг!

В едно село се отворила нова бръснарница. На площада пред нея се събирали пътища, които водели до един манастир, къщата на местен мафиот и вилата на един депутат. Поработил нашия бръснар известно време, докато при него влязъл един монах с молба да му пооправят брадата. Бръснарят си свършил съвестно работата, но решително отказал да вземе пари от свети човек. Монахът си тръгнал, но на следващия ден бръснарят получил по едно момче кошница с десет чудесни ябълки от манастирската градина. След няколко дни в бръснарницата дошъл мафиотът, и казал да му обръснат главата. Бръснарят пак си свършил работата, но се побоял да вземе пари. Мафиотът си тръгнал, обаче на следващия ден бръснарят получил в плик банкнота от 10$. Минало още време - пристигнал и депутатът. Постригал го бръснарят, спретнал го, но пак не отворил дума за пари... А на следващия ден депутатът се върнал с десет свои колеги...

- Как успя да дойдеш днес навреме за работа? - Следобед ще си тръгна по-рано.

Шефът има рожден ден. Подчинените се мъчат да измислят текст за поздравителната картичка. Влиза в стаята системния администратор. Всички го питат: - Кажи нещо хубаво за шефа! Той, без да се замисля: - Тъп, самовлюбен педараст! Всички са във възторг: - Добре го рече! Така и ще напишем, рядко умен човек, който си знае цената и най-важното не е равнодушен към всичките си подчинени.

Обява в раздел "Запознанства": "Преуспяващ бизнесмен търси жена. На намерилия гарантирано високо възнаграждение."

Влиза човек в тоалетната и гледа срещу него на стената пише: "Погледни наляво!" Поглежда наляво, на стената пише: "Погледни надясно!" Поглежда надясно, на стената пише: "Погледни надолу!" Поглежда надолу, на стената пише: "Погледни наляво!" Поглежда наляво, на стената пише: "Погледни надясно!" Поглежда надясно, на стената пише: "Погледни надолу!" Поглежда надолу, на стената пише: "Погледни наляво!" Поглежда наляво, на стената пише: "Погледни надясно!" Поглежда надясно, на стената пише: "Погледни надолу!" Поглежда надолу, на стената пише: "Погледни наляво!" Поглежда наляво, на стената пише: "Погледни надясно!" Поглежда надясно, на стената пише: "Погледни надолу!" Поглежда надолу, на стената пише: след 5 минути въртене се напикал :)

Интервюират жената на програмист: - А той, как Ви свали? - С FlashGet…

Един мъж се върнал от командировка и заварил в леглото при жена си друг мъж, който след секс спял. Съпругът се развикал: - Какво прави този чужд мъж в леглото ми! - Чудеса скъпи, чудеса...

Един млекар разнасял мляко по домовете. На една врата видял табела: "Искам 50 литра мляко." Почукал той на вратата и се показала една красива блондинка. - Извинете, тази заявка да не е някаква грешка? - А, не. Гледах вчера едно предаване по телевизията и там казаха, че къпането в мляко правело кожата много красива. - А, така ли? А пастьоризирано ли го искате? - А, не, само до гърдите ще е достатъчно.

- Кой е там? - Пощальонът. Нося ти призовка. - Ама аз вече съм изслужил. - А сега и ще излежиш.

Иванчо отива на училище влиза в клас и учителката задава вапрос на учениците защо ската е плоска риба? От целия клас само Иванчо вдига ръка и учителката го вдига: - Кажи Иванчо! - Ами защото го е ЕБАЛ кита. Учителката му казва: - Иванчо, утре с баща ти! На другия ден Иванчо идва с баща си и учителката казва: - Много ми е неудобно, но ви викам, защото зададох вапрос на сина ви защо ската е плосак и той ми отговори "защото го е ебал кита". А бащата казва: - Госпожо учителка, а знаете ли защо на рака очите са му толкова големи? Тя казва: - Не. - Ами защото и той е бил там и е гледал.

- Възпитанието ми не позволява да ударя човек по лицето. - И какво правиш в конфликтни ситуации? - Директно го ритам в топките!

Съвет на деня - за да не ви избяга млякото, по-здраво вържете кравата!

- И тогава се хвърлих върху вълка и с един удар на ножа му отрязох опашката! - казва ловджия. - А защо не главата? - Някой вече го беше направил преди мен.

- Бил ли си в зоологическата градина? - Да, разбира се. - А колко години?

Жена мисли, че има проблем със секса. Отива в поликлиниката и пита първия срещнат лекар на кой етаж да отиде. Качва се тя, чука на първата врата, влиза и обяснява. Лекарят й казва да се съблече и да опитат заедно. Тя се съгласява. - Ами на мен ми изглежда всичко наред. Но ако искате опитайте при колегата в съседната стая, той има повече опит. Тя отива в следващата стая, където всичко се повтаря. И така - по целия коридор. В последната стая човекът й казва: - Абе и на мен ми изглежда добре, ама я отидете на горния етаж. Ние сме строителна бригада, а там все пак са лекари, може да помогнат!

Един лондонски лорд бил запален почитател на тоалетните. Имал колекция от всички тоалетни по света и затова писал на Гинес да му дадат рекорд. Писал, обаче му отговорили, че няма всички тоалетни на света - липсвала му тази на чукчите. Оня много го хванало яд и веднага пратил телеграма до един чукча: - Моля, изпратете ми своята тоалетна! След време получава една пратка от трион, две пръчки и чук. Лорда си помислил, че нещо не са го разбрали и пак пратил телеграма. Чукчата му отговаря: - Няма грешка. Много е просто: Забивате двата пръта в земята, за да не ви отвее вятъра в тундрата; клякате между двата пръта и това, което излезе го режете с ножа, че много бързо замръзва; накрая, за да пазите природата чиста трябва да го зачукате с чука в земята.