Вицове — Хасково

Всички категории

Почувствал световъртеж, човек отива при лекар. Той дълго го преглеждал и накрая казал: - Не мога да разбера точно какво Ви има. Сигурно е от алкохола. - Добре, докторе. Ще се върна когато изтрезнеете!

Оценка 0 от 0 гласа

Събрали се горските животни в гората за да съдят змията. Всеки давал предложение за наказание. Дошъл ред на заека: - Нека и отрежем главата! Животните се възмутили: - Зайо, това е много строго. - Добре, нека тогава и отрежем опашката до главата.

Оценка 0 от 0 гласа

Ама това вече не се търпи. Моля Бойко Борисов да излезе пред народа и да каже истината - Буда ли е или обикновен Господ!

Оценка 0 от 0 гласа

Правостояща блондинка пътува в полупразен влак. След няколко часа минава кондукторът. Блондинката: - Извинете, бихте ли ми казали къде е място номер 952586? Кондукторът с недоумение й поглежда билета: - Влакът е без места, а това което гледате е серийния номер.

Оценка 0 от 0 гласа

БисмаркСамо истината, но не цялата истина.

Оценка 0 от 0 гласа

Из ръководство за лов на мечки в Чукотка. - Как може да се разбере какъв вид мечка сте срещнали в гората? - Промъквате се незабелязано изотзад и с всичка сила изритвате мечката по задника. След това възможно най-бързо се качвате на близкото дърво. Ако мечката се качи на дървото и ви изяде - това е черна мечка. Ако, обаче, първо събори дървото и после ви изяде - това е гризли...

Оценка 5 от 1 гласа

Мъж се прибира от командировка. Отива в спалнята и гледа жена му гола върху нея некав мъж. Съпруга побеснява и пита с треперещ от гняв глас: - Какво правиш върху жена ми бе?!? Любовника спокойно отговаря: - Как какво?!?! Слушам музика! Мъжа очуден: - Каква музика слушаш бре?Я не ме будалкай!!! Любовника отново спокоен отговаря: - Еми като не ми вярваш ела и чуй. Мъжа се приближава и допира ухо до гърдите на жена си и казва: - Какво ме будалкаш, бе? Никаква музика не се чува!!! Любовника отново спокоен казва: - Е как искаш да чуеш като не си си вкарал жака!

Оценка 0 от 0 гласа

Едно дете се развикало. - Тате, кравата на съседа е влязла в нашия двор! - Тихо, синко, първо отиди да я издоиш, а после ще я гоним!

Оценка 0 от 0 гласа

Учителката към Иванчо: - Какви са тези глупости, които пишеш Иванчо? Как така искаш да станеш сексопатолог - ти знаеш ли какво означава това? - Разбира се, госпожице! Ето например на улицата стоят две момичета - всяка със сладолед в ръка. Едната смуче сладоледа си, а другата отхапва от него. Въпросът е коя е омъжена? - Сигурно тази която отхапва от сладоледа. - Глупости - тази която има халка на пръста. А вие спешно се нуждаете от сексопатолог, госпожице.

Оценка 0 от 0 гласа

Каква е разликата между кокосовият орех и момиче, фенка на Левски? - Едното е космато и твърдо, другото е тропически плод!

Оценка 0 от 0 гласа

Въпрос: Какво е това - едно око, едно ухо, един рог? Отговор: Говедо гледа зад ъгъла.

Оценка 0 от 0 гласа

Играе компания на карти. Един все губи. - Нищо де, - утешават го другите, - не върви на карти, ще ти върви в любовта. - Да бе?! -чуди се той. - Вече съм на четиредесет годиниа, и все още не съм женен. - Ето виждаш ли!

Оценка 0 от 0 гласа

- По какво се разбира че десния бутон за оптика не работи като си пуснем Counter Strike? - По черната точка отбелязана с маркер в средата на екрана...

Оценка 0 от 0 гласа

Лекар психолог пита пациента си, който страда от безсъние: - Броихте ли, преди да се опитате да заспите, както ви посъветвах? - Да, докторе... Броих до 605 565 - Е, и след това заспахте ли? - Не, защото беше време да ставам за работа!

Оценка 0 от 0 гласа

Жените са като червеното вино - трябва винаги да са в хоризонтално положение и добре затапени... Пийте червено вино за да сте здрави, а здравето ще ви е необходимо за да можете да пиете ракия... А като има ракия - за какво са ни жени?

Оценка 0 от 0 гласа

Иванчо отива при майката на Марийка: -Лельо Пепа,аз..такова...твойта дъщеря... Майката отговаря: -Да сте мислили когато е трябвало.Сега щеш не щеш ше се ожениш за нея. -Ама не бе лельо Пепа,аз...такова...прегазих я с трактора.

Оценка 0 от 0 гласа

Ако Бог иска да застанем на колене пред него, значи той е висок колкото нас.

Оценка 0 от 0 гласа

Защо в Северна Корея няма интернет? За да не разбере населението, че оризът е само гарнитура.

Оценка 0 от 0 гласа

Правителството най-после изясни, защо расте разликата в доходите между богатите и бедните. Оказва се, че богатите прекалено бързо забогатяват, а бедните прекалено бързо обедняват.

Оценка 0 от 0 гласа

Надпреварата за президентския пост в САЩ е маратон. Затова спечели кениец.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: