Какво се полу4ава при кръстоска на крава и костенурка ? -Теле с каска.

Ако един полицай не взима рушвети, значи, че той е спящ полицай..

Един шофьор пътувал с колата през зимата и го стопирала една стопаджийка. Качил я той в колата, обаче след малко колата се развалила и той излязъл от нея за да я оправи. Човъркал той по двигателя но ръцете му замръзнали, влязъл в колата, пъхнал ги между краката на жената и като се стоплили пак излязъл навън, за да продължи ремонта. След малко ръцете му пак замръзнали и пак по същия начин ги стоплил между краката на жената. На третия път оправил колата, влязъл вътре, запалил двигателя и тогава тя му рекла: - Добре де, ами ушите ти не измръзнаха ли?

Двама студенти пият: - Не се притеснявай толкова, ако ни изгонят от университета ще върнем бутилките и ще се запишем платено.

Има много начини да се печелят пари, но в България уважават само три - да вземеш назаем, на кредит или да откраднеш.

Психоза покрай епидемията - когато на Хелоуин, за да изплашиш някой, не слагаш маска, а му сваляш маската.

Срещат се двама приятели. - Как е? - Отвратително. дадох назаем две хиляди на приятел за пластична операция. - И какво? - Сега не знам как изглежда!

- Добър ден! Петя може ли? - А кой я търси? - Приятел нейн. - Значи като на приятел ще кажа: Петя може!

Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда - Ама вие можете!!!! - учуден пита доктора - Мотора винаги трябва да работи! - гордо заявява дядката. След още една година пак я води в болницата да ражда. - Ама вие още можете!!! - пак се чуди докторът - Мотора винаги трябва да работи!!! - пак гордо отвръща дядката. След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва: - Е, деденце, трябва да смениш маслото - черно се роди!!!

Иванчо оставал след училище за извънкласни занимания с учителката. Един ден тя му казала недоволна: - Неудовлетворителен! Утре да дойдеш с баща си!

На митницата е задържана пратка наркотици. Точната стойност на стоката ще може да се определи чак след нейното реализиране на пазара.

В сладкарницата влиза мъж. - Бих искал торта за рождения ден на жена ми. - Както обикновено с тридесет свещички? - Мисля, че след десет години може да се добави още една свещичка...

Младо семейство ( на 15 и 14 години) търси друго семейство за покупка на алкохол и цигари.

Целият случай е ясен - човека е застрелял шефа си и началника на "Човешки ресурси", защото са го уволнили предния ден. - Щом е толково просто как си обяснявате тези дяволски изображения..тези снимки на демони в негово чекмедже!? - А!...Това са оближките от CD-то с новия албум на Мерилин Менсън....

В АГ болница родилка прави последни напъни да роди бебето си. Най-накрая след няколко изморителни часа докторът срязъл пъпната връв. Показал бебето на майката и казал: - Честито момче!!! След това отишъл до отвореният прозорец, вдигнал бебето на горе и извикал: - ЧЕСТИТО МОМЧЕ!!! А от долу цялата рода на жената и на мъжа, които били изпълнили почти целия двор на болницата, започнали да скачат и да викат от радост. И точно в този момент докторът хванал бебето за краката и започнал да го блъска във всеки възможен ръб на прозореца, след което се надвесил над прозореца блъснал бебето още няколко пъти и в стената на болницата и на края го засилил на долу от 5 етаж (там била стаята на родилката) при което бебето се смачкало долу на двора. Всички които се били събрали долу не можели да повярват на очите си, а самия доктор, който бил целия в кръв, черва и какво ли още не от вътрешностите на бебето, казал с усмивка на лицето: - Абе споко бе! То се роди мъртво!

Блондинка се е втренчила в лампата - Какво гледаш? - Тока го виждам,но подметката къде е ? ----------------------- компютърен превод ------------------------ A blond has secured itself to the lamp - What do you look at? - I meet the electricity, But Sole Where is it? ------------------------- обратен компютърен превод -------------------------- Блондин се е прикрепил към лампата. - Какво гледаш? - Аз удовлетворявам електричеството, но подлепващото онова къде е? ---------------------------------------

Когато на Чък Норис му е скучно, той си разказва виц, който не е чувал никога преди това.

Така я огледа, че можеше да й ушие тоалет без да й взема мерки.

Една жена дава на мъжа си 150 лв да й купи прахосмукачка. Той се прибира около полунощ, здраво нафиркан с една кутия прах за пране.Жената: -Къв е тоя прах за пране бе. Аз за к`во те пратих ти с какво се прибираш. - Споко бе жена. дал съм 5 лв. за прах, другото го дадох за смукачка.

Маршрутка - единственото място в България, където финансовия поток може да мине три и повече посредника и никой да не вземе рушвет!