Хубавият маникюр може да краси не само женските ръце, но и мъжкото лице.

Трима надрусани чакат такси. Преди това се уговарят: - Ей, сега като се качим в таксито, дръжте се нормално, да не ни усети шофьора! - Казал единия. Другите двама се съгласили. Минало такси, спрели го те и се качили. По едно време шофьора се обадил: - Абе момчета, вие да не сте друсани? - Как позна, бе шефе? - Ами как, седите и тримата на предната седалка и мълчите!

Една блондинка кара леката си кола, забелязва няколко работници, качени на електрическите стълбове край пътя и възкликва: - Боже мой, как са разбрали, че съм начинаещ шофьор?

Много ми се ходи да се понапия някъде с компания, но днес съм финансово непривлекателна!

Съпруг решава да посети жена си, която е на командировка в Смолян. Пристига в хотела, качва се в стаята и се мята в леглото. Започват да правят бурен секс със страхотен оргазъм. Изведнъж от другата страна на стената някой се разкрещява: - Е, по-тихо, моля ви! Пета поредна нощ не мога да заспя от вас!

В купе в първа класа седят една баба, внучето й и една мутра. Внучето пита баба си: - Бабо, може ли да пусна едно гълъбче?; Бабата отговаря: - Може баба, пунсни. Тогава детето става и пръдва. След малко пак пита баба си: - Бабо, може ли да пусна още едно гълъбче? Бабата пак отговаря: - Може баба. Тогава мутрата казва: - А пусна още едно гълъбче, а ти насиних гълъбарника!!!

- Странно, защо най-големите глупаци имат най-красивите жени! - казва мъжът. - Ласкател! - усмихнала се жена му.

Според декларациите на лица, заемащи висши държавни длъжности цените на недвижимите имоти...падат: http://register.bulnao.government.bg/

Седят български и английски професор и спорят чий език е по-сложен. - Мръсен език е вашият - казва българинът. - Тия ваши неправилни глаголи направо могат да ти скъсат нервите. Да вземем глагола to be: I am, You are, He is... Никаква логика! Англичанинът сухо вдига рамене: - Сър, и във вашия език срещаме същия проблем. Да вземем глагола идвам. Аз идвам, Ти се мъкнеш, Той се натриса...

Мъж решил да изпита жена си. Една вечер докато вечеряли той й казал: - Абе мило ти знаеш ли, че в нашия блок имало някаква, дето тридесет години не е изневерявала на мъжа си. - Че коя е тая бе - попитала тя. - Ами не си ли ти ма, твойта мама.

-Каква е причината времето през март да е толкова непостоянно и променливо?Заради жените?Да,но защо? -Предния месец - къс,следващият мек...

В оптичен магазин влиза запъхтян човек, целият изпомачкан и изцапан. - Какво ви се е случило? - Исках да се кача на втория етаж на автобуса. - Но тук няма двуетажни автобуси. - С очилата, които купих от вас, има!

Чукча вече втори ден стои пред дупка в леда и чака появата на някой отегчен от живота морж. Изведнъж пред него се появява, първо наблюдателната тръба на подводна лодка, след това и самата тя. Показва се американец, крещейки "Америка! Америка!". Чукчата само леко се обърнал и посочил една от посоките на земното кълбо, при което зарадваният моряк веднага шумно доложил координатите на своя капитан - "28 градуса северна ширина и 39 западна дължина!", след което подводницата се скрила под водата. Не минали и 20 часа и пред чукчата произтича същото събитие, но с руска атомна подводница. Руснакът пита - "Да си виждал голям метален морж, говорещ на странен език?" - Да! - казал ловецът. - А накъде отидоха, видя ли? - 28 градуса северна ширина и 39 западна дължина! - гордо отвърнал чукчата. - Я не ми се прави на умен, а ми покажи с пръст! - ядосано показал зъби руснакът.

Двама чукчи отиват на лов. На брега на океана виждат морж и успяват да го застрелят преди да се гмурне във водата. Хващат те моржа за опашката и започват да го влачат към селото. Работата върви едва-едва, защото зъбите на моржа се забиват в снега. След четири часа усилен труд срещат бял ловец, спират да си починат и се оплакват, че влаченето не спори. - Ами хванете го за зъбите и ще потръгне! - посъветвал ги той. Послушали го те и след време единият казва: - Ей, белия ловец е много умен! Виж колко лесно влачим моржа! Другия отговаря: - А бе умен, умен, ама на, пак стигнахме до океана!

Млад мъж, тресящ се от студ, се оплаква на доктора: - Докторе, прекарах нощта леко облечен на открито. - А може ли малко по точно? - По презерватив на един балкон.

Между интернетаджии: - Абе, ти откъде направи такива бицепси? - От интернет. - Как така? - Вградих си мишката в трикилограмова гира.

Баба продава дренки на пазара. - Имаш ли касов апарат?- проверява я данъчен инспектор. - Имам дренки. - Питам имаш ли фискален апарат! - Ааа, не са! Сушени са - отговаря бабата.

Блондинка си купила нова кола и поканила по случая своя приятелка, също блондинка, на пазар в града. След като свършили с покупките, отишли до колата, но видяли че тя е заключена, а ключът е на таблото. След много неуспешни опита да отключат колата собственичката на колата казала: - Муци, побързай с отварянето, че започва да вали, а покривът на люкът на колата е вдигнат!

Ако жена е разстроена, гушнете я, кажете и колко е хубава. Ако започне да ръмжи, отдалечете се на безопасна дистанция и хвърлете шоколад по нея.

Войник дежури на руска ядрена установка. По едно време задрямал и без да усети се облегнал на пулта. След малко запъхтян влиза командирът. Войникът сепнат козирува: - Господин генерал, разрешете да доложа: дежурството протича нормално… - Ти на това нормално ли му викаш бе, идиот с идиот! Ами Белгия къде е?!