Вицове — Хасково

Всички категории

- Нали не си забравил, че ми дължиш 50 лева? - Извинявай, още не съм...Дай ми време, и непременно ще забравя!

Оценка 2 от 1 гласа

Срещат се двама: - Чу ли вица: Симеон се явил на предизборен диспут! - Не, кажи го! - Ми казах ти го вече: Симеон се явил на предизборен диспут!

Оценка 0 от 0 гласа

Носител на Нобелова награда по икономика за първи път стана жена. Това е първата жена в света, която е успяла да посети супермаркет, имайки 1000 долара в порфейла, и да купи за 5 долара точно това, което й е било нужно, без да купи нищо друго.

Оценка 0 от 0 гласа

Събрали се половите органи на събрание за да решат кой от тях трябва да се пенсионира. Първи се надигнали ръцете: - Ние цял живот храним, обличаме и къпем тоя човек, уморени сме и ние заслужаваме да се пенсионираме! Втори станали краката: - Ние пък цял живот носим това туловище и не издържаме вече! По едно време се обадил половия член: -Колеги, аз цял живот работя в мината на тъмно и влажно, уморен съм и не мога повече! -Я да стане да го видим кой е тоя бе! - казали органите, а половия член им отговорил: - Другари , аз ако можех да ставам, нямаше да искам да се пенсионирам!

Оценка 5 от 1 гласа

Една костенурка пила сок от мандарина и по едно време и кацнала една коза на пъпа. Козата попитала колко е часът, а костенурката отвърнала: - Евърдринк оранжада, само за ценители! Какъв е извода - слушайте радио "Сииитиии"..

Оценка 0 от 0 гласа

Последствия от кризата и реална история от живота. Прибира се един финансов директор вкъщи и казва: - Мамо, дай пари за билет...

Оценка 0 от 0 гласа

Чък Норис може да прави балончета с уста пълна с пържоли.

Оценка 0 от 0 гласа

Не ми е ясно защо циганите не минават през стени и все още не са почнали да летят без чужда помощ. Все пак всички знаем, че те не се подчиняват на каквито и да е било закони.

Оценка 0 от 0 гласа

Петък 15-ти септември за учениците е по-лошо от петък тринадесети.

Оценка 0 от 0 гласа

Две приятелки разговарят: - Джули, никога не съм била толкова щастлива, имам двама приятели. Единият е красив, нежен, внимателен, грижовен... ! - Тогава, за какво ти е другият? - Ох, ами другият не е обратен.

Оценка 0 от 0 гласа

Пияница се среща със свещеника. - Страхувам се, сине мой, че няма да се видим с вас в рая. - Отче, какви ги разправяте!- учудил се пияницата. - Какво сте се издълнили?

Оценка 0 от 0 гласа

Кризата е зверска! Щом американският посланик си призна, че и той пиратствал! Да не може бедният човечец да си купи филмче или музика...

Оценка 0 от 0 гласа

Мъж гледа телевизия и казва на висок глас: - Не отивай там. Абе, не отивай там бе! Жена му го попитала: - Какво гледаш, скъпи? Съпругът: - Видео от нашата сватба.

Оценка 0 от 0 гласа

Женско парти. - Тост! За четирите животни, които всяка жена тряба да има: норка в гардероба, ягуар в гаража, лъв в леглото и магаре, което да плаща за всичко това!

Оценка 0 от 0 гласа

Цветан Цветанов решил да провери кои служби в МВР работят най-добре. Събрал ДАНС, НСБОП и полицията. Пуснал една катеричка в Борисовата градина и казал да я хванат. След два часа от ДАНС излезли със съобщението, че такова животно няма. След още два часа от НСБОП избили всички катерички и се оправдали, че последните били криминално проявени. След още час идва полицай и носи един плъх, който крещи: "Катеричка съм, катеричка съм..."

Оценка 4 от 1 гласа

Питат радио Ереван: - Каква е разликата между адажио и арпеджио? Мълчание. След малко радиото отговаря: - Абе хората няма какво да ядат, а вие тука ни занимавате с глупости.

Оценка 0 от 0 гласа

- Вчера ходих в Макдоналдс! - Не успя ли до вкъщи да устискаш?

Оценка 0 от 0 гласа

Седят двама приятели и си пият. Хубаво, ама им свършили парите, а им се пие още. Единият казва: - Аз знам къде има една бутилка водка, ама трябва да отидеш да я вземеш? - Така ли? Къде? Веднага отивам! - Значи, нали знаеш къде живея? Отиваш у дома, отваряш вратата, промъкваш се на пръсти, влизаш в кухнята и там е хладилника - а вътре е водката. Скача другия и излиза. Връща се след половин час, носи водката и казва: - Абе то това хубаво, ама ти знаеш ли, че като се промъквах към кухнята погледнах в хола - там жена ти е с друг мъж! - Знам, бе, знам - махнал раздразнено с ръка първия. - Тя нали бутилката е негова...

Оценка 5 от 1 гласа

- Тати! А баба може ли да изпие литър сок? - Може. - А два литра сок? - Може. - А сто литра сок? - Може и двести! Запомни, дъще, когато тъщата живее на разноски на зетя - може да яде и пие с вагони!

Оценка 0 от 0 гласа

При психиатъра: - Докторе, говори се, че вие просто четете всичко в женските сърца. Вярно ли е? - Госпожо, при сегашните деколтета това никак не е трудно.

Оценка 0 от 0 гласа

Еском Медия Груп ООД е медийна компания, създаваща и развиваща информационно съдържание за аудиторията в България. Нашата цел е да предоставяме актуални, достоверни и интересни новини, информация и медийно съдържание.

Избори | Поверителност | Общи условия | Етичен кодекс | За реклама

Еском общност: