- Мила моя, ще се омъжиш ли за мен? - Направо не знам - толкова неочаквано! Даже още списъка с гостите за сватбата не е напълно готов.

Из дневника на един онанист: Ден 1: Днес опитах с лявата ръка - беше супер. Ден 2: Днес опитах с дясната - беше превъзходно. Такива чувства никога не съм изпитвал. Ден 3: Днес го направих с жена - бледо подобие на лявата ръка...

Влиза евреин в ресторант и поръчва на келнера бутилка водка, после моли да сменят бутилката водка с бутилка коняк, изпива коняка и тръгва да си ходи. Келнера: - Господине, не сте платили коняка! - Но нали за него ви дадох бутилка водка. - Но не сте платили за нея. - Но аз не съм я пил!

Потомствен системен администратор Иван редовно и дистанционно (по IP-адреса) лекува компютри. Гадаене по портове (COM, LPT, USB). Връщам загубени OS, оправям вирусните поражения и свалям магия за безинтернетие. Премахвам от програмите вредите от авторските права, търся загубени файлове по имиджа на хард диска.

Много ми харесва героинята на романа на Лев Толстой "Война и мир", особено когато танцува на бала с Щирлиц. Из ученическо съчинение

Единственото удоволствие, което може да ти достави един презерватив, е да го напълниш с вода и да го хвърлиш от балкона на главата на някой...

Психиатър обяснява на свой колега: - И така, правя на пациентите си теста на Роршах - размазвам на един лист мастилено петно и ги питам какво виждат. Склонните към убийство виждат кръв, сексуалните маниаци виждат голи жени и пр. Колегата му решава да опита този тест. Пациентът му е от новите бизнесмени. Докторът размазва мастилено петно и му го показва. Бизнесменът се вторачва в него и казва: - О, не, в никакъв случай не мога да заплатя толкова много!

Рано сутринта съдията влиза в сградата на съда и вижда там самотен мъж. - Вие какво правите тука? - Ами свидетел съм. - По кое дело? - Ами не знам още, ама все ще се намери нещо.

Съдиите на шампионата по стриптийз в процеса на гласуване периодично сменят ръцете.

Лорд Дарби се оженил за лейди Джейн. Първата брачна нощ лордът бил като бог на любовта, не дал на милейди да си отдъхне цяла нощ. Милейди не можела да повярва какъв късмет я е постигнал. На сутринта щаслива, станала, направила традиционната закуска яйца с бекон, наляла на мъжа си чаша горещ шоколлад да възстанови силите му и го събудила с нежна целувка. Милордът разтъркал очи и казал: - Милейди надявам се, че снощи осигурихме потомството и повече няма да ме карате да правя тези непристойни и вулгарни движения....

Tелефонът звъни, секретарката вдига. Женски глас пита: - Ало, може ли господин Петров... - Не, скъпа, не може, преди малко го пробвах!

Две блондинки си седели на една пейка в парка.До тях се приближил един младеж и ги заговорил: - Добър ден - казал - аз съм Петър, а вие? - Ние не.

Поручик Ржевски лежи в постелята с Hаташа Ростова. - Вие, Hаташа, направо сте като радиатор - прави й комплимент поручикът. - Какво, толкова съм топла? - Ами не, една такава ръбеста…

— Извинете, че закъснях. — Какво се случи? — Ми нищо, просто не исках да идвам.

"- Колега, не съм приятелката ви, за да ви чакам да дойдете и тогава да почна." Из лекция в ТУ-София

‎- Слънчице! - Да, мечо? - Ще станеш ли да направиш кафе, сладката ми? - Разбира се, зайо! - Благодаря ти, пиленце. - Няма защо, златце. - Обичам те, писе! - И аз те обичам, пухчо! - Чакай малко! Ти също не се сещаш как се казвам, нали??!

20 февруари, София, сняг... Колеги обсъждат кой как е стигнал до работата, всеки се оплаква, а Петьо казва: - Аз си дойдох съвсем нормално, никакъв сняг по пътя, нито по спирките. - Стига, бе! Лъжеш! - С метрото дойдох.

- Госпожице! Имате направо лебедова шия! - Толкова изящна? - Толкова тънка и крива!

Мравките от един мравуняк щели да отиват на поход. Оставили един от събратята си да пази мравуняка и да го охранява. Връщат се след една седмица, а целия мравуняк опустошен, сринат до основи, почти нищо не останало от него. Пред него седи пазача и се скъсва да се смее. - Какво става тука? - питат го. - А, идва мечката, бесня тука, разруши всичко! - Е, ти що се смееш тогава? - Щото и отмъстих жестоко! - Как??? - Ами, докато тя тука вилнееше, прибягах до нейната бърлога и така зверски се изсрах в средата, че дълго има да ме помни! ! ! :-)

Студент починал и на небето Свети Петър го пита: - В рая не мога да те пратя. Кажи в кой ад искаш в "студентския" или в "стандартния". Студента отговорил: - Аааа досега съм бил в студентски ад на земята, искам в стандартния. Пратил го Свети Петър в стандартния ад. Там ядене, пиене, цигарки, мадами ... въобще лайф. Имало само един кофти момент: всяка вечер идвал един дявол и му забивал пирон в задника. Изкарал така една седмица студента и накрая не издържал. Отишъл при Свети Петър и го помолил да го премести в студентския ад. Съгласил се Свети Петър и го преместил. В студенския ад ядене, пиене, цигарки, мадами ... лайф, но най-важното вечер не идвал дявол да му забива пирони в задника. Прекарал студента 3 месеца така - много му харесало. Една вечер се появил един дявол с кофа пирони и го изкомандвал: - Айде колега, сесия!