Егоист - човек, който обича повече себе си, отколкото другите егоисти...

Берлускони: - Аз никога не съм плащал на жените за любов. Само веднъж съжалих едно момиче и му дадох пари за да се нареди на опашката от жени за любов с мен.

В Лихтенщайн има само две ченгета: доброто и лошото.

Повечето хора използват първите години от живота си, за да съсипят последните. Жан де ла Брюйер

Бисери по телефона:- На кинескопа на телефона ми се вее едно писмо сякаш вятър го духа!

Две студентки се будят след празнуване на 8-ми декември. Гледат в квартирата пуши гол младеж. Едната пита другата: - Чии е този?

Два чадъра се разхождали по плажа и срещнали един бастун. Единият чадър казал: - Леле, човече, виж - нудист!

Удавник в късна нощ видях, заклан с наточена секира разпорих го, щастливец бях намерих в него бира.

Човек винаги избира по-прекия път, но това не означава, че той е най-лесния !

Американците, французите и българите правят състезание за най-добра реклама. Американците показват каньони, каубои и коне - "Marlboro". Французите показват ниви и лозя - френски вина. А българите показват жена, която прави кавал на борец. Той вече свършвал и си го бута да се изхвърли в устата й: - Смучи ма! - Не ща! - Смучи ма! - Не ща! - Ми кво искаш? - Швепс.

- Не знам на колко години е...Но когато се развеждала с първия си мъж, пещерата са присъдили на нея в съда!

- Как да се различи еротика от порнография? - Много лесно! Ако един и същ сюжет е напечатан в евтин вестник - то това е порнография, ако е в скъпо списание - то е еротика, а ако е нарисувам с маслени бои през ХVII век - това е шедьовър на световното изкуство!

Заринат в силициев диоксид, изложен на тежка слънчева радиация и безпощадни метеорологични условия ви казвам: на плажа е добре.

Детето заминава за лятото при баба си. Спешно му търся вувузел - нека тъщата да се порадва!

Стана ясно, че ще е труден клиент след: - Моля, тък попъленете с латински букви... - А задължително ли е с латински или може и с английски?

Днес Бойко Борисов за пореден път призова за по-малко публичност, по-малко ПР...

Китаец и китайка, и двамата готвачи, се женят. Тя обаче е девствена и в първата брачна нощ се разплаква от страх. - Не е страшно, скъпа, всички са го преживели - успокоява я младоженецът. - Кажи какво искаш и ще го направя за теб. - 69 - отговорила булката. - Искаш свинско с връхчета от млад бамбук? !

Калтенбрунер попълва служебни характеристики… Пита стоящия пред него офицер от СС: - Кажете двуцифрено число? - 64, хер оберщърмбанфюрер! - А защо не 46? - Защото така ми харесва, хер оберщурмбанфюрер! Калтенбрунер записва: “Характер твърд, нордически…”. Влиза следващ офицер, въпросът е същият: - Кажете двуцифрено число? - 32, хер оберщурмбанфюрер! - А защо не 23? - Щом заповядвате, хер оберщурмбанфюрер! Калтенбрунер записва: “Характер близък до нордическия…” Влиза следващ офицер. Без да вдигне глава от формуляра, Калтенбрунер пита: - Кажете двуцифрено число? - 99! - А защо не… А-а-а! Това сте вие, Щирлиц!

Селски лекар отива до града, и оставя брат си да го замества. - Значи, ето ти рициново масло, само с него гледай да се оправяш... - инструктира лекаря брат си. Прибира се доктора вечерта, и пита: - Брат, какво стана бе, имаше ли пациенти? - Да, трима. Първия имаше запек. - И ти какво? - Как какво? Дадох му рициново масло, нали така каза? - Правилно! Какво стана с него? - Ами вървя бавно и тъжно, изведнъж се усмихна и тръгна да бяга. - Браво! А втория? - Разстройство. - И ти? - Ами пак рициново масло. - Олеле! И какво стана с него? - Ами бяга,бяга, и изведнъж направи кисела физиономия и спря. - Карай да върви. Ами третия? - Имаше кашлица. - А ти? - Какво аз? Пак му дадох рициново масло. - И какво стана с него? - Ами ето го там - в ъгъла. Седи и не смее да се изкашля...

Толкова си сладка, че ако те изям ще получа диабет.