Лежи Буратино в полето, а над него, като лешояди, кръжат куп кълвачи.

- Тате,вярно ли е,че социалните мрежи прецакват мозъка? – LOL,дъще,WTF?

Не е особено известно, но всъщност има три страни на Силата - Тъмната, Светлата и Чък Норис.

- Вредно е да се пуши! - Моите са електронни! - Цигарите? - Дробовете!

Големият и малкият Джо се заразправяли: - Ей, човек! Намерих си за поебаване от градо. Голяма работа! Спирам си коня под прозореца, качвам се в апартамента и се почваме. Само да се прихлопа на вратата дим да ме няма. През джама, на коня и газ... - похвалил се малкия Джо. Големият Джо решил и той да пробва как е. Намерил си любовница от града. Спрял си коня под прозореца. Качил се до 8-мия етаж. И започнали див животински секс. През това време заваляло. След 5 минути на вратата се почукало. Джо си нахулил гащите набързо и през джама. Момичето отворило вратата и ко да види? Кон. - Извинете! Аз съм коня на големия Джо. Бихте ли му казала, че навън заваля дъжд и аз се премествам под навеса на сухо...

Как се казват мъже в редица? КУРНИЗ

В съда. - Защо убихте жена си с чука? - Всеки сам кове щастието си, господин съдия!

Надпис на урна: "Мир на праха ти. Молим, не кихайте!"

- Защо на масата на белгийците винаги има пълна чаша и празна чаша? - Защото понякога са жадни, а понякога не са.

Един мъж пуснал обява във вестника: „Търся съпруга“. На следващия ден получил стотина писма. Във всички пишело: „Вземете моята“.

Мъж върви по улицата и среща погребение. Но му прави впечатление, че носачите на ковчега са го обърнали на късата му страна. Той ги спира и ги пита: - Момчета, кого погребвате? - Тъщата - отвръща единият. - А защо носите ковчега на една страна? - Защото като я обърнем по гръб и започва да хърка!

Седял си един професор в студентския стол на една маса сам и си хапва. Минал един студент и понеже нямало къде да седне, седнал при професора. Преподавателят се изнервил и казал: - Прасе и птица на едно място не се хранят! Студентът: - Аз тогава отлитам. Изненадан от отговорът професорът решил да го скъса на изпита. Дошло време. Седнал студентът и отговарял на всичко. Нямало как да го сгащи. - Добре колега! Още един последен въпрос. Ако на пътя видите две торби. Една с пари, а другата с акъл, коя ще изберете? - Разбира се, че тази с парите! - Грешен отговор колега! - видимо зарадван. -Аз ако бях щях да взема акъла! - Кой каквото няма, това търси. Вбесен от думите преподавателят хванал книжката и написал в нея "ГОВЕДО".Студентът си я взел и без да я отваря излязъл. След малко отворил вратата и казал: - Г-н Професоре, подписали сте се, а не сте написали оценка!

Щепселът и контактът се карали кои е по зелен. Дошла ютията и им казала да си купят трактор.

8 март - единствения ден в годината, когато жените се радват, че , мъжете ги лъжат.

‎- Коя е любимата поза на жената? - Мъжът, наведен над щанд за бижута.

Един старец влиза в магазин и пита: - Колко струват яйцата? - 15 ст. - А счупените? - 5 ст. - Тогава ми начупи десет яйца...

Ако захвърли сатъра, и касапинът може да се изравни с Буда. Китайска пословица

- Госпожице, може ли да се запозная с вас? - Да, разбира се. - Гледате ли "Биг Брадър"? - Да, гледам. - Извинете, ще тръгвам, че бързам...

- За 10 години съпружески живот само веднъж сме излиза от къщи заедно с мъжа ми? - На театър ли ходихте? - Не, имаше пожар у нас.

- Защо циганинът като си ляга, слага 2 камъка до възглавницата си? - Единят за да провери дали е затворил прозореца, а другият да изгаси лампата.