Типичните лъжи на мъжете: - Кълна ти се - Всички членове в еректирало състояние са еднакви. - Турция ме интересува само в културен аспект. - Избрах си секретарка според професионалните й качества. - Любовта е по-важна от секса. - Вече три месеца не съм изпил капка алкохол. - Винаги вдигам седалката на тоалетната, преди да се изпикая. - Аз съм против легализацията на публичните домове. - Когато бях млад, всички момичета тичаха след мен. - Аз също обичам децата. - В тази рокля изглеждаш много по-слаба. - Всеки ден си взимам душ. - Колко жалко, че майка ти не може да намине на гости. - През целия си живот нито веднъж не съм бил на нощен клуб. - Ще ти дам всичко, което поискаш. - Никога не ти изневерявам. - В задръстване винаги оставам абсолютно спокоен. - Никога не плача пред телевизора, просто се прозях. - Компютърът ми е нужен за работа. - Рядко се поглеждам в огледалото. - Разбира се, че помня кога е годишнината от сватбата ни!

Знаете ли какво си мисли човек, който се е развеждал 8 пъти? - Абе аз няма ли да се науча да не се връщам внезапно от командировки!!!

Две майки си говорят. - Пък моят да вземе да купи на детето нечуплива играчка! - Че какво лошо има? - Всичките ми чинии изпотроши с нея!

Разговор пред лафката: - Имате ли кифли-мифли, туй-онуй? - Имаме. - Дайте ми две мифли и едно туй-онуй!

Срещат се двама старци и единия пита другия. - Как си наборе добре ли е караш? - Ми не е много на добре наборе не гледаш ли заприличал съм на стенен часовник. - Па кво е тва определение бе човече, що пък на стенен часовник не те разбирам? - Ми много просто, нагоре вече съм ку-ку, а надолу махало!

- Някой може ли да обясни, как се делят клетките? o 0 8 oo

По време на изпит преподавателят пита студента: - Знаете ли какво е това изпит? - Разговор на двама умни хора по предмета. - А ако единият от тях е идиот? - Значи другият няма да получи стипендия!

- Какво ще стане ако смесиш лук и грах? - Сълзотворен газ.

Борда на "Титаник". Капитанът отива при една от спасителните лодки: - Уважаема г-жо Лили Иванова, за нас беше чест да пътувате с нас!

- Ало! Ало! Помогнете, счупих ръка. - Аз съм доктор, но на юридическите мауки - адвокат. Объркали сте, лекар ви трябва. - Не съм объркал. Не съм счупил моята.

Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира едно ферари. От него слиза един състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира... - Ако абортира – прекъснал го бащата – ще спиш с нея отново!

От казиното излизат две дами - едната по комбенизон, а другата - по монокини. Втората казва на първата: - Винаги съм завиждала на волята ти - знаеш кога да спреш!

Всяка година на 24-ти декември той си лягаше по-рано с надеждата, че ще дойде Снежанка. Но идваше само Дядо Коледа.

В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой! Минал един съсед и му казва: "Остави го бе човек - един негър - какво толкова?" Бащата отвърнал: "Днеска негър убил, утре и цигара може да запали!"

Легендата за Ндунго и Балонгалобанга! Имало едно време, едно красиво момиче на име Нгунго Ндунго. Била млада и любвеобилна, но никак не й вървяло в любовта, заради проклетите й родители, с които живеела в една каца. Един ден, докато си седяла на двора и целела птичките с камъни, с надеждата да подобри личния си рекорд, се случило чудо. Пред нея се материализирал, сякаш от въздуха, най-красивият принц, когото някога била виждала през живота си - младият Фофо Балонгалобанга. Той я погледнал в очите и без да каже нищо я превърнал във врабче и я премазал с камък. Катерички. Много много катерички.

Обажда се един шеф в офиса си: - Някой тъпанар да се е обаждал? - Не, Вие сте първия.

Тази седмица македонците вдигат паметник на Хитър Петър(Итар Пейо) - бил популярен герой от македонските приказки. Другата седмица нищо чудно да вдигнат паметник и на Батман...бил роден в Прилеп.

Погледнете под капака на Вашия нов Мерцедес! Имате шанс да спчелите пакет кафе или бутилка бира! Или супер наградата - дъвка! Побързайте, количеството награди е ограничено!

Съобщение на КАТ: От 1 януари 2006 г. се въвежда нов пътен знак "Жокер" - значението му ще се определя по преценка на пътния полицай...

Учебник "Съпротивление на материалите". Том 1 - "Жени".