Традиционен капитализъм
Имате две крави.
Продавате едната и си купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави
Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.
Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди
Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.
Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Просто ги държите на отговорно пазене.
Между временно ги използвате за реклама и продавате шоколад.
Индуска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.
Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само две крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.
Централно управление НССЗ
Имате две крави.
Продавате едната и си купувате бик.
Стадото ви се умножава и отбелязвате икономически растеж.
Продавате ги и се пенсионирате с дохода.
Американска корпорация
Имате две крави.
Продавате едната и насилвате другата да дава мляко за четири крави.
Изненадани сте, когато кравата пада мъртва.
Френска корпорация
Имате две крави.
Стачкувате, защото искате три крави
Японска корпорация
Имате две крави.
Променяте дизайна им, така че да са с една десета от размера на обикновена крава и да дават двадесет пъти повече мляко.
Тогава създавате сполучлив анимационен филм с крави, наречени Каукимон и ги пласирате по целия свят.
Германска корпорация
Имате две крави.
Реконструирате ги, така че те живеят по 100 години, ядат веднъж на месец и се доят сами.
Английска корпорация
Имате две крави.
И двете са луди
Италианска корпорация
Имате две крави, но не знаете къде са.
Правите кратка почивка, за да обядвате.
Руска корпорация
Имате две крави.
Броите ги и научавате, че имате пет крави.
Броите ги отново и научавате, че имате 42 крави.
Пак ги броите и разбирате, че имате 12 крави.
Спирате да броите крави и отваряте друга бутилка водка.
Швейцарска корпорация
Имате 5000 крави, но нито една от тях не е ваша.
Просто ги държите на отговорно пазене.
Между временно ги използвате за реклама и продавате шоколад.
Индуска корпорация
Имате две крави.
Обожавате ги.
Китайска корпорация
Имате две крави.
Имате 300 човека, които доят.
Претендирате за пълна заетост, висока волска производителност и арестувате репортерите, които са съобщили числата.
Израелска корпорация
Е, ето ги тези две еврейски крави, нали така?
Те отварят млечна фабрика и магазин за сладолед, и тогава продават филмовите права.
Изпращат телетата си в Харвард, за да станат доктори. Така че, за какво са им хора?
Българска корпорация
Нямате никакви крави, но твърдите, че сте експерт в гледането им. Наемате гръцки консултант, който да ви напише проект, с който кандидатствате да получите две безплатни крави по ФАР и едно теле по САПАРД.
След тригодишни мъки получавате само две крави, които веднага давате на гръцкия консултант като разплащане за услугите му.
Консултантът твърди, че му дължите още две крави и едно теле и ви съди в Брюксел.
Централно управление НССЗ
Източник: Haskovo.NET
