Добре, искрено се надяваме да не си поредният женчо, който рони ред сълзи, ред сополи по мацката, която го е зарязала. Приемаме, че тя се е разкарала от теб, защото си сгафил или си мърляч, а може би просто си е намерила по-изгодна партия (обаче, също предполагаме, сега е разочарована от него и ти имаш някакъв шанс). Разбрали сте се уж само да се видите, но ти усещаш, че тя все още иска да има общо с теб. Какво - още не знаеш. Но искаш да си я върнеш, така че тук вече помагаме ние.

Не бъди нахален...

Ако си от отчаяните мъже тип Алън от "Двама мъже и половина", не можем да ти помогнем. Изключително важно е да не си ревльо и да я умоляваш да се съберете. Дръж се мило, спокойно, дори една идея студено. Обаче не бъди пън, усмихвай се и изобщо не бъди досадник. Това може да я накара да се заинтересува отново и още повече от теб.

..., но бъди директен!

Горното няма общо с това, сещаш се. Може би твоята бивша-бъдеща иска до себе си мъж, който да знае какво иска и как да го получи. Неслучайно адски много красиви жени предпочитат по-директните мъже (тук не включваме варианта Чичко Паричко) - важно е да покажеш, че си господар на ситуацията и не се притесняваш да действаш смело по мъжки. Което изобщо не значи да си груб, недодялан и простак, сещаш се (т.е. не трябва да си като нас, ако това ще ти помогне)!

Слушател

На първата среща най-вече представи си, че говориш с радио. Ако разговорът не върви, ОК, можеш да й зададеш някакъв базов въпрос, но предимно, основно и почти единствено СЛУШАЙ. Всяка жена има бясната необходимост да говори, да споделя, да обяснява своите велики дела, терзания, минидрами от деня и всякакви емоции някому. Като я оставиш да говори и ако вече се е поотпуснала, неусетно ще те усети отново близък в ритъма на споделянето. Знаем, че не те интересува, че Мимето е с някакъв простак тия дни, а Анито се носи с курвенски грим, но тя трябва да изговори това. Кимай и изглеждай задълбочен, а ако ти поиска съвет, дай! Да, трябва наистина да слушаш, а не само да симулираш, сори.

Външен вид

Някаква малка част от теб иска да й покаже, че след раздялата ви ти си размазан, отчаян, тъжен и това ти личи - примерно си с намачкана риза, не си се бръснал от 5 дни, а ноктите ти са изгризани до кръв. Вариантът, в който си идеално поддържан, с 24-каратова усмивка, с елегантен парфюм, също не върви, защото кучката ще предположи, че после отиваш на лов и не ти дреме много-много за нея. Изводът? Отново златната среда. Не бъди мърльо (жените не обичат такива, помни, освен ако не излизаш с Къртни Лав), но не го раздавай и като метросексуално кретенче. Последното важи и за по принцип.

Мястото

Не искаш да я заведеш в шумен клуб, където да трябва да си крещите, за да се чувате. Няма логика и да я замъкнеш в елитен ресторант, ако никога досега не сте ходели по такива места - ще реши, че искаш да демонстрираш материално положение и да я спечелиш с това, а ако не е златотърсачка, това моментално ще я отблъсне. Е, не я води и на места като легендарното Бинго - мърляви, с екстремно ниски цени, подходящи за пияници. Най-добре е мястото да е бар-ресторант, където да има и храна, и лека музика, за да не се чувства тя кофти, защото знаеш, че ако е така, срещата ще е неуспешна и няма да се повтори.

Трик

Знаеш този номер от хиляди места, а и ние сме ти го описвали безброй пъти, но тук има модификация, внимавай! Помоли твоя очевидно адски привлекателна приятелка (все ще намериш поне една!) да те засече уж случайно на мястото на срещата, да ти се усмихва и откровено да пофлиртува с теб. Ти трябва да се държиш мило, но хладно, като дори не обелваш дума за мацката, след като тя ви остави пак двамата. Номерът е да излезе, че си над тези неща и те интересува само въпросната велика бивша-евентуално-бъдеща. Сега, не е лоша хрумка трикът да се изпълни с две или три поставени мацки, които да ти се умилкват, ама ще излезе, че по цял ден забиваш някакви пачи, което пак ще доведе до кофти изводи за твоята. Прецени спрямо ситуацията!

Търпение и само търпение

..., както казва нашият идол Карлсон. Не бързай веднага след срещата да й пишеш sms, да я атакуваш с mail-и, да я търсиш в skype, facebook и т.н. Дай и малко въздух, а след примерно седмица й звънни (не й пиши!) с едно небрежно "Здрасти, хайде на по кафе (бира, кола, обяд), днес", без изобщо да споменаваш каквото и да било друго. Бъди небрежен, без да казваш, разбира се, по телефона "Аз съм небрежен!".

men.bg