Черен хумор

1. На улицата се сблъскват двама кривогледи. Единият ядосано казва:
   - Гледай къде ходиш бе!
   Другият му отвръща:
   - А ти защо не ходиш, където гледаш!

   Оценка 0 от 0 гласа

2. Канибал докладва:
   - Главатарю, съседното племе пак ни обяви война!
   - Аман от банкети!

   Оценка 0 от 0 гласа

3. - Как спят децата в Косово?
   - Като заклани!

   Оценка 0 от 1 глас

4. Една жена имала един мъж
   
   веднъж колата им се счупила
   
   жена му казала направия бе
   
   мъжо мъжът отговорил колата
   
   не е моя кактака ами на един
   
   приятел

   Оценка 0 от 0 гласа

5. Едно момченце се прибира в тях и вика на майка си:
   - Мамо, мамо, имам 6 по математика!
   - И кво от това, нали си болен от рак!

   Оценка 0 от 0 гласа

6. Футболист се прибира доволен в къщи и жена му го пита:
   
   -Колко гола фкара?
   
   -Два.
   
   -И как завърши мача?
   
   -Един на един.

   Оценка 0 от 0 гласа

7. Иванчо към баба си:
   - Бабе, дай 20 лева, на пенсия ще ти ги върна.
   - Че ти имаш толкова години ди пенсия. Няма да доживея...
   - От твоята пенсия!

   Оценка 0 от 0 гласа

8. Мъж е на операционната маса:
   - Докторе, а не забравихте ли упойката?
   - Упойка ли? За какво ви е упойка? Като видите, какво ще правя с вас - сам ще се приспите.

   Оценка 0 от 0 гласа

9. Никога на никой не завиждай, преди да знаеш, как е завършил живота му.

   Оценка 0 от 0 гласа

10. Бръснарят има клиент с дълбоки бръчки. За да е по-лесно и по-безопасно му дава да си сложи в устата пластмасово топче.
    - Защо не ми го дадохте миналия път? - пита клиента.
    - Преди известно време един...

    Оценка 0 от 0 гласа

11. Вaмпир влиза в хранителен магазин посред бял ден с гръм и трясък и вика на продавача:
    - Дай бързо един хляб!
    Продавача гледал, гледал и накрая питал:
    - Абе, как така хляб? Та ти си вампир! За какво ти...

    Оценка 0 от 0 гласа

12. Британското министерство на нефтената промишленост закупи поредната партида бомбардировачи.

    Оценка 0 от 0 гласа

13. - Мен са ме молили да се омъжа стотици пъти. Но аз винаги съм отказвала.
    - И кой, например, те е молил ако не е тайна?
    - Мама и тате.

    Оценка 0 от 0 гласа

14. Когато правя секс с набор 94-и си мисля за световното в Сащ 94-та и за страхотния гол на Христо Стоичков.

    Оценка 0 от 0 гласа

15. Искам да включва в завещанието си, че след смъртта си искам да ме кремират и 8 процента от пепелта ми да дадат на държавата.

    Оценка 0 от 0 гласа

• «
• 1
• 2
• ...
• 7
• 8
• 9
• 10
• 11
• 12
• 13
• ...
• 141
• 142
• »