Говорят си две приятелки:
— Твоят мъж пуши ли?
— Да, но само след секс.
— А как е със здравето?
— Смятам, че две-три цигари на година, няма да му навредят.

Връща се момиченце от училище. До нея намаля скорост една кола. От колата се показва един мъж и казва:
— Ако се качиш в колата ще ти дам близалка.
Момиченцето:
— Не.
— Сладолед?
— Не....

Син пита баща си:
— Тате, сега както поскъпва пиенето и цигарите, означава ли, че по-малко ще пушиш и пиеш?
— Не, сине, означава, че по-малко ще ядеш.

- Защо булчинските рокли са бели?
— Защото стандартният цвят за кухненско оборудване е белият.

- Вече трети месец не говоря с жена си.
— Защо?
— Не искам да я прекъсвам.

- Защо не се ожените, Холмс?
— Защото, Уотсън, това създава купища проблеми. Ето ви например една логическа задача: на едната врата на къщата ви лае кучето и иска да го пуснете, а на другата чука жена...

- Верче, кой е този мъж? – пита бащата, седнал на масата да обядва.
— Съпругът ми, татко.
— А снощният?!
— С него се разведох тази сутрин.

Жена казва на мъжа си:
— Хайде, като се караме всеки път да отделяме по пет лева в касичката.
— Да, бе! Аз да не съм милионер?

Баба пита внука:
— Петьо, кой счупи прозореца?
— Мама, но е виновен татко.
— Как така?
— Наведе се, когато мама хвърли по него една чиния!

Съпруга обяснява на мъжа си, че лекарят й е препоръчал да смени климата и го пита:
— Къде да отида? На Малдивските или на Сейшелските острови?
Мъжът отговаря:
— На друг лекар.

Ловец седи в къщи пред телевизора, жена му се мотае напред назад и отивайки към него му казва:
— Иване, миналия месец ходи на лов, нали?
Мъжът:
— Да, защо?
— А, не нищо. Просто забравих да ти кажа, че...

Съвесем наскоро омъжена дъщеря звъни на майка си по телефона:
— Мамо, Петьо ме помоли да му направя чай, а в готварската книга няма нито думичка за това!

Срещат се двама приятели. Единият неотдавна се е оженил. Нежененият пита:
— Е, как е семейният живот?
— Абе, мани… забранено ми е да пуша, забранено ми е да пия… — И кво… вече съжаляваш, че не си ерге...

- Генко, дадох ти новите дънки на съседа.
— И по какъв повод?
— Нали не ти харесват?
— Ами тогава да дадем и майка ти на съседите…

- Татко, дай ми двадесет лева!
— Нямам.
— Ти не си ми никакъв баща! Сега ще поискам от съседа и ще видиш, че той ще ми даде…