Просто й предложих кафе, а в очите й видях секс, ритуален дом, деца, ипотека, три внучета и чаша вода.

Най-популярният въпрос след празниците - "Получи ли ми sms поздравлението?"

Разговор между наркоманчета:
- Абе братче, това горе слънцето ли е или луната?
- Не знам, не съм от тука.

-Виж се какъв си здравеняк, а просиш! Работи!
-Аз работя.Тук съм след работно време!

Какво би казал Терминатор, ако беше шоп: "Па ша дода!"

От Алберт Айнщайн:
"Ако теорията на относителността се потвърди, то немците ще кажат, че съм немец, а французите - че съм гражданин на света.
Но ако бъде опровергана, французите ще ме обявят за немец...

Надпис на вратата на магазин: "Магазина е затворен" отдолу зевзек добавил: "и магазинера също".

Искаш да живееш вечно?
Свидетелите на Йехова безплатно ще направят твоя живот толкова скучен, че ще ти се стори цяла вечност!

Стиви Уондър е шофъор на автобус от градския транспорт. След като тръгва от една от спирките, той съобщава по уредбата в автобуса: "Следваща спирка: 5-о авеню... предполагам.

„Скучно ми е!”- каза Ева на Господ!
„Ева,като твой създател те познавам
изключително добре и знам от какво имаш нужда!!!”
-каза Господ на Ева-„Трябва ти нещо силно физически
и слабо психически,нещо ег...

- Какво му трябва на евреина за щастието?
- Бедни евреи няма, има бедни хора, които си мислят, че са евреи.

Три часа през нощта. Вбесен мъж чука по стената на съседа:
- Ако не престанеш да свириш на скапания тромбон ще се побъркам!
- Боя се, че си закъснял, драги - отвръща съседът - аз престанах преди два ч...

Стои българин пред паметника на Шилер и кима умно с глава:
- Гьоте, Гьоте, знам те аз теб. Малка мощна музика, а?
та-да-да-дам (и си тананика деветата симфония на Бетховен)

- Каква информация имаше вестник "Труд", че наклевети Петър Стоянов, че е "Виктор"?
- Никаква, освен, че им е спаднал тиража...

Празнуват абитуриенти. Един по някое време почва да крещи:
- 1,2,3,4,5,6,7,8,8,9,10,11,12! Е-е-е-е-е!!!!
Питат го:
- А 8 защо два пъти?
- Повтарял съм осми клас!