От х:

Днес в x:

Професионални

  1. Утро. В леглото режисьор и млада актриса. Събуждат се, той се опитва да я прегърне, а тя му залепя една плесница с думите:
    - Изрод гаден, защо не каза веднага, че си режисьор на анимационни филми?!!

    Оценка 0 от 0 гласа
  2. Колкото е по-голямо либидото на продуцента, толкова повече нови певици.

    Оценка 0 от 0 гласа
  3. Бригадира идва при строителите и им казва:
    - Момчета, утре ще идва комисия по строителството. Каквото и да се случи, давайте си вид, че всичко се случва точно по план, навреме и нищо не е неочаквано....

    Оценка 0 от 0 гласа
  4. - Дами и господа - съобщава стюардесата - летим на височина 10000 метра. Температурата навън е минус 20 градуса. Намираме се над океана, на 300 километра от най-близката суша. Капитанът на самолета ви...

    Оценка 0 от 0 гласа
  5. Съдът разгледа всички доказателства и се насочи към материалните оферти.

    Оценка 0 от 0 гласа
  6. Продал един бизнесмен на друг евтино пет тона банани. След някой ден, този който купил звъни на продавача:
    - Твоите банани не може да се ядат направо!
    - Кой ти яде банани? Трябва да се продават!

    Оценка 0 от 1 глас
  7. Нова поправка в за закона за движение по пътищата:
    - шофиране без книжка - глоба 100 лева.
    - шофиране без пари - глоба 200 лева.

    Оценка 0 от 0 гласа
  8. Срещат се две учителки, едната е модерно и доста скъпо облечена, определено не в бюджета на учителската заплата.
    Другата я попитала:
    - Как го праваш?
    - Много лесно, успях да издам сборник с бисери от...

    Оценка 0 от 0 гласа
  9. Доктор започва да пише рецепта, но забелязва, че вместо химикалка държи термометър. Докторът, замислено:
    - Мамка му! Някой задник ми е отнесъл химикалката!

    Оценка 0 от 0 гласа
  10. - Защо човек има вътрешен глас?
    - За да може спокойно да каже всичко, което мисли за шефа си, гледайки го в очите.

    Оценка 0 от 0 гласа
  11. Обява в детската градина:
    "Уважаеми родители! Не вярвайте, моля, на всичко, което разказва вашето дете за детската градина! В замяна, ние ви обещаваме да не вярваме на всичко, което детето разказва за...

    Оценка 0 от 0 гласа
  12. Добрата новина - скоро няма да плащаме за роуминг.
    Лошата - пак ще е по-скъпо.

    Оценка 0 от 0 гласа
  13. - I`ll be back, - каза Терминаторa. И добави обидено: - С майка ми!

    Оценка 0 от 0 гласа
  14. При доктора.
    - Да. Днес вашата кашлица е доста по-добре.
    - Ами разбира се, цяла нощ се упражнявах.

    Оценка 0 от 0 гласа
  15. Знаете ли защо в София може да се купи само лицензиран диск на Веселин Маринов. Защото даже пиратите не искат да имат нищо общо с него.

    Оценка 0 от 0 гласа
Последни новини